לפעמים יש התפרצויות של תוקפנות בין אנשים אוהבים. הם אומרים שהיקירים נוזפים - רק משעשעים את עצמם. ואכן, לרוב מריבות אלימות מפנות את מקומן לפיוס נלהב, והחיים נמשכים. אבל קורה שתוקפנות אהבה טבעית מתחילה לגדול, והורסת את עולם האהבה, שהולך ונעשה שביר יותר ויותר.
מדוע נוצרת תוקפנות בין יקיריהם?
הוא האמין שאנשים אוהבים צריכים לחוות רגשות חיוביים ביותר בעת תקשורת, אך בפועל הכל יכול להיות הרבה יותר מסובך - בתקשורת עם אדם אהוב, אתה יכול להיתקל בגירוי, קור קר וזעם, ובהתאם גם תלונות, כעס וטינה … מדוע אנשים קרובים, בעלי הרגשות הרכים והנלהבים ביותר זה לזה, מתחילים לפעמים לכעוס ולהתנהג כאילו חתול שחור רץ ביניהם, כמו שאומרים?
הבחינו כי אנשים קרובים פוגעים זה בזה לעתים קרובות יותר מאשר זרים. ככל שהמשיכה והאינטימיות חזקים יותר, יש תשוקות הרסניות יותר, לפעמים רותחות במרחב האישי האינטימי הזה. שליליות במערכות יחסים קרובות היא בלתי נמנעת. כשהוא מצטבר בצורה של אי הבנות וטענות, זה מתרכז בתוקפנות ויכול להתלקח עם שערוריה כזו שהאוהבים עצמם אובדי עצות: אולי יש בהם משהו לא בסדר? או שמשהו לא בסדר בקשר? מיתוס "האהבה הנשגבת" מתמוטט ברגע שבביתם של שני אנשים אוהבים נשמע צלצול של כלים שבורים "בליבם".
כתוצאה מהתפרצויות כאלה מופיעים רגשות אשם וטינה. זה דוחף אנשים אחד מהשני. הם הופכים למקור חוויות כואבות זה לזה. תחושת האשמה מובילה לכך שרוצים להסתיר מאדם אהוב, תחושת הטינה מובילה לתוכחות, שבזכותן השלילי מצטבר והופך ל"מלכודת "נוספת. איך להתמודד עם מצבים כאלה? איך להימנע מהסלמה במתח בזוגיות?
תוקפנות בין אנשים היא בלתי נמנעת. לא כדאי להשקיע אנרגיה ב"לא לשים לב ", לרסן, להסתיר את זה. האביב, בסופו של דבר, לא יהיה ללא כיבוי - והתוקפנות תקבל סיבוב חדש. יש להבין כי תוקפנות היא דבר טבעי לחלוטין בין אנשים, וללמוד להביע אי שביעות רצון אחד מהשני - באופן הולם, מבלי להפוך גירוי למריבה חמורה, המפחיתת את כל מה שחיובי, טוב וקל שהיה במערכת היחסים..
למדו להביע טענות זו נגד זו
- אל תסיק מסקנות "קונקרטיות": "אלה הפנים האמיתיות שלו" או "היא תמיד הייתה כזו, פשוט מחופשת." מסקנות אלה אינן אומרות דבר על אדם, אלא שבמקרה של התמוטטות עצבים, אנו פשוט לא יודעים לשלוט בעצמנו.
- הסר את הלשון המגונה מהלקסיקון. שיחות, משפילות את כבודו של אדם אהוב, אתה מצמצם בכך את ההערכה העצמית שלו. ואדם עם דימוי עצמי נמוך ינסה לפגוע בך ביתר כאב, או פשוט להשאיר את המרחב האישי הלא נוח בחיפוש אחר אדם הנאמן יותר לחסרונותיו.
- שימו לב בעצמכם גירוי, ואפילו שנאה, אל תיבהלו. מצא את הגורם לשליליות. אולי בשביל זה תצטרך להסתכל בכנות על המצב ולהבין שלא האהוב שלך אשם בכך, אלא אתה עצמך. נסה לשים את עצמך בנעליו של מישהו אחר. איך היית מתנהג במקומו?
- לאחר שמצאת סיבה ושקול אותה תקפה, שוחח עם אדם אהוב והראה את מירב הרצון הטוב וסבלנות. יתכן שתצטרך לחזור על בקשתך "אל תזרוק את הגרביים שלך" או "אל תשליך אור על האסלה." בשום מקרה אל תיסחף עם יהירות: "האם אני צריך לחזור על אותו הדבר שלוש מאות פעמים?" או "לא למדת לשמוע אותי בפעם הראשונה"? קשה מאוד לשנות הרגלים, כולל רעים. יהיה עליכם למגר אותם לאט לאט, או להשלים איתם ולא להטיל את העצבים לשווא על עצמכם או על יקירכם.
- אל תסתיר את מה שמייסר אותך.אולי יש לך רמה גבוהה של חרדה, אחריות, או שאתה מקנא יתר על המידה? אלה הבעיות שלך שאתה יכול לדון בהן עם יקירך, אך בשום מקרה אין זו סיבה להוציא עליו את הכעס שלך, להוציא בעיות פסיכולוגיות. כשאומרים בקול רם מה לא מאפשר לכם ליהנות בשלווה מתקשורת בזמן שהבעיה עדיין לא גדלה ברגשות שליליים, אתם כביכול מתוודים. הודה בחוסר השלמות שלך, הקל את הנשמה. והדבר היחיד שאתה רוצה הוא שאדם אהוב פשוט יחשב עם הפגם הפנימי שלך, עם בעיה שגורמת לסבל נפשי.
- למד להביע את מחשבותיך, לדון במצבים, חמוש ברגשות חיוביים. אל תזניחו "משקפיים ורודים" כשאתם מדברים עם אדם אהוב על נושא רגיש. ככל שיש לך יותר טוב לב ואהבה, כך יקירך יקירך טוב יותר, כך הוא יעשה ויתורים, הבנה, הסכמה קל יותר.
- הבעיה לא צריכה להיראות כמו תלונה. הסבירו מה מפריע לכם. טיעון - עובדות קונקרטיות משכנעות הרבה יותר מתוויות: "אתה מעצבן אותי", "שאתה מתנהג כמו דון חואן" וכו '.
- דע כיצד לעצור בזמן אם אתה מרגיש שאחד מכם "סבל". אולי אהובכם נמצא במצב קשה ואינו תופס את בקשתכם או בעייתכם בצורה די מספקת. אז אתה יכול להשתמש ב"דגל הלבן ", להיכנע לזמן מה. אל תפחדו לוותר ולהכיר בזוכה באדם אהוב - הרי זה "שלכם", והשלווה ביניכם הרבה יותר יקרה מאשר ניצחון שנצבר במחיר טראומה פסיכולוגית או צדקתיות מוכחת, אשר יכול להיות מקור לאי נוחות רגשית עבור אדם אהוב.
היו מתנשאים זה לזה
התנשאות זו לזו היא מתכון אמיתי לאושר. אם אדם אהוב ירגיש כי כל אחת מהעבירות שלו יובנו ויסולחו, ירגיש את אהבתך, המתבטאת ללא קשר לנסיבות, אמונו בך יהיה בלתי נדלה, וזה שווה הרבה, שכן לאדם שאתה סומך עליו אין סיבה לשקר, להסתיר את האמת …
לאחר בירור היחסים, "הסר את האשפה" מהרגשות החווים. למד לסלוח, למרות שלעתים זה יכול להיות קשה. חוסר היכולת לסלוח הוא פגם חמור המהווה סכנה לכל מערכת יחסים אידיאלית, אפילו רומנטית ביותר. לעולם אל תזכור תלונות ישנות, במיוחד אלה שביקשו ממך זמן רב סליחה. כשחוזרים לתלונות ישנות, אתה חוצה את כל הדברים הטובים שקרו לאחר הפיוס הנשכח, אתה מעריך את ערכת בקשת הסליחה. מה שהיה - שעבר, זה טיפשי להחזיר רגשות שליליים, לשאוב אותם מהעבר.
זכרו: אין קשר בלי שליליות! אין אנשים מושלמים שמתאימים באופן מושלם לציפיות, לתוכניות ולרעיונות שלנו לגבי "הנפש התאומה האידיאלית". כל מערכת יחסים היא מבחן היכולת להיות אנושיים גם במצבים שאנחנו לא אוהבים ולא אוהבים. ואם אתה רותח שפע של אנרגיה - כדאי לארגן "קרב כריות" - זה יסיר את השליליות ויכניס למערכת היחסים אלמנט של משחק נעים ובוטח.
