להלן שבעה משפטי תמיכה פופולריים שרק מחמירים את המצב ואת החלופות הראויות שלהם. מדוע אינך יכול לפרנס אדם אהוב, חבר, מכר?
"משוך את עצמך יחד, סמרטוטים", "מה זה, היה לי אז", "הכל יהיה בסדר", "תשכח מזה" הם דוגמאות לאופן שבו אתה לא צריך לתמוך באדם. בתגובה לכך היריב יכעס עוד יותר ויהיה סמוק: "כן, לא אכפת לי מה היה לך!", "אני אבקיע אותך עכשיו!", "איך אתה יודע אם זה יהיה טוב או רַע! מה אתה בכלל מבין בקשר לזה?! " וכו ' מדוע תגובה כזו לתמיכה טובה לכאורה? עכשיו נבין את זה.
הכל יהיה בסדר
בואו נקרא לזה חיובי רעיל. ריק מבטיח להכעיס את האדם עוד יותר, כי אף אחד לא יכול לדעת בוודאות שהכל יהיה בסדר. בתקופות קשות אדם חרד מכיוון שהוא חש אובדן שליטה על עצמו, על המצב, על חייו. הבטחות ריקות מחזקות את התחושה הזו.
מה להחליף: “כן, זה לא יהיה קל, אבל אני בטוח שנוכל להתמודד עם זה (אתה יכול להתמודד עם זה). אחרי הכל, אתה … (אנו מפרטים את היתרונות והעוצמות) . ואתה יכול להוסיף: “אתה זוכר שפעם בחייך היה מצב דומה? אחר כך יישבת הכל כל כך מגניב (רצוי לציין כמה שיותר מה קרה ואיך יישבת את זה).
לא אכפת לך
מילה זו נתפסת כפיחות של רגשותיו ובעיותיו של האדם. כלומר נראה שאתה אומר לו (היריב שומע בדיוק את זה): “אתה עושה שטויות. מה שקרה זה טיפשות. אלה לא בעיות. והחוויות שלך לא מעניינות אף אחד."
מה להחליף: שתיקה. פשוט הקשיבו לאדם מבלי לשאול שאלות מיותרות או להפריע. אם הוא עצמו שואל אותך שאלה, אז דבר. אתה יכול להוסיף: "אני שמח שהחלטת לשתף אותי בזה" או "אם אתה רוצה לדבר איתי על זה, אשמע בשמחה. אני מבין שזה מאוד חשוב לך."
אם אדם מודאג מסוגיה כלשהי, הרי שמבחינתו זה בהחלט לא זוטות שאתה יכול פשוט להבקיע עליו. לכן, חשוב להיות טקטטיים ככל האפשר, גם אם לדעתך מושא הרגשות שלך אינו ראוי לתשומת לב.
כן, זו באמת בעיה, אז הייתה לי אותה אז
ירידה בשנית, אבל גם בהקשר של "אתה כלום, אבל אני נהדר." האם תרצה תמיכה מסוג זה? בְּקוֹשִׁי. כך שגם האדם האחר לא אוהב את זה.
כיצד להחליף: “אני מצטער / כן, זה לא נעים. אני אפילו לא יכול לדמיין איך אתה מרגיש, אבל אני באמת רוצה להסתכל על הבעיה דרך העיניים שלך ולעזור לך. בואו נחשוב ביחד איך לשפר את מצבך?"
טוב, אתה עושה את זה, צור איתי קשר אם זה
יש כאן רמז לכך שהצעת עזרה מופשטת באדיבות, אבל אתה לא באמת רוצה להסתבך בשום דבר.
כיצד להחליף: "תן לי לעשות זאת ברגע זה, ולעת עתה, הנה מה." לדוגמא: "תן לי לפגוש את ילדיך מבית הספר, ותנוח לעת עתה?". או: "תן לי לעזור לך לנקות את הבית." באופן כללי, פרטים חשובים. כמוצא אחרון, אתה יכול לומר: “אני רוצה לעזור לך. מה אני יכול לעשות?". העיקר לעשות בלי התקציר "ובכן, אתה, היכנס והתקשר, אם בכלל."
"טוב, אתה עצמך, כמובן, טוב" ו"כן, זה היה הכרחי, כמובן …"
זה כמו להכות מישהו ששוכב. בתקופות חיים קשות ההערכה העצמית של האדם היא אפסית. הוא עצמו זוכר רק את השלילי ואת הטעויות שלו, חוזר על עצמו "טוב, כמובן שאתה טוב", בא עם מאה אפשרויות מה צריך היה לעשות ומה לא צריך היה לעשות.
מה להחליף: להשליך כל שיפוט ערכי ולהתמקד בהישגי האדם. למשל, כמה הוא כבר עשה כדי לשמור על הקשר (אם התחושות קשורות לפרידה).
גם אם אתה חושב שהיריב עצמו אשם ב-1-100% במה שקרה, אז בינתיים, תהיה מרוסן. שבח, גם אם הוא לא הגיוני, לא יהיה מיותר. ואם אדם בכלל לא בעסקים, חובה להעלות את ההערכה העצמית שלו. מאוחר יותר, כאשר הרגשות ייפוגו, הוא יוכל להעריך הכל בצורה אובייקטיבית.
מה איתך? מה היא? ומה הלאה? אבל? אבל? אבל?
לפעמים אנחנו מבקשים פרטים כי אנחנו רוצים להבין טוב יותר הכל כדי לעזור. אבל בואו נהיה כנים: לרוב זה פשוט משחק של סקרנות. מדוע לפגוע באחר עוד יותר בגלל זה?
מה להחליף: "אם / כשאתה רוצה לדבר על זה - הודע לי" או "אני מודאג ממך. אנא התקשר כשאתה מוכן לדבר. " אל תפצע את האדם שוב, אל תשלוף ממנו שום דבר עם קרציות.
תפסיק להתבכיין! תתעשת!
זהו איסור לבטא רגשות. האדם תופס זאת כ"שתוק! נמאס לי מזה! " יפה? לא.
כיצד להחליף: "בוכה - זה ירגיש טוב יותר", "בוא נלך לרסק את הכלים?", "אם אתה רוצה אתה יכול לצעוק עלי." במקרה זה הטריוויאליות עובדת. עליכם לעורר את האדם לשחרר רגשות בכל דרך שהיא. אחרת, כשהם מדוכאים, הם ילכו לרמה הלא מודעת ומשם הם יזכירו לעצמם הרבה מאוד זמן באמצעות תגובות לא מספקות, עייפות, אדישות, עצבנות וכו '.
עכשיו אתה יודע איך לא לפרנס אדם וכיצד לפרנס נכון חבר או חברה בתקופות קשות.
