לרוב, הרגל לא לקחת אחריות, אלא להעביר אותה לאחרים, מתחיל להיווצר כבר בגיל הרך. רבים שמעו משפטים כאלה מילדים לא אחת: "הוא היה הראשון שהתחיל", "זה לא אני, זה החתול שהפיל את הכוס" ומשהו כזה. מהיכן נובעים ההרגלים והאמונות האלה שלא אני אשם, אלא מישהו אחר?
ילדים קטנים - עד גיל חמש בערך - חיים בפנטזיות שלהם, שהופכות עבורם למציאות, והם אינם מסוגלים להפריד זה מזה.
פנטזיות של ילדים
לדוגמא, כאשר ילד מעוניין לשחק ומדמיין את עצמו בתפקיד של חיה כלשהי, לעתים קרובות יותר חתול או כלב, הוא מתחיל לבצע כמה פעולות ומעשים האופייניים לחיה זו, לחלוטין מבלי להפריד מעצמו. וכשאחד ההורים נכנס לחדר ורואה דברים מפוזרים, נייר קרוע או ספרים מפוזרים, אז לרוב לשאלה: "מי עשה את זה?", התינוק משיב: "זה לא אני, זה חתול."
מה על ההורים לעשות במקרה זה? קודם כל, אל תיבהלו וחשבו שהילד משקר לכם. אם זה קרה בפעם הראשונה, אז ההתנהגות הנוספת של הילד תהיה תלויה בתגובת ההורים לעקוב אחר פעולתו. אם אמא או אבא מאשימים את הילד בשקר, אז בפעם הבאה שההורים לא יכולים לחכות לאמת ממנו, ובהדרגה הילד יתחיל להעביר אחריות על כל מעשיו הלא טובים על מישהו שהוא מדמיין באותו הרגע.
כדי למנוע את זה, זה מספיק להקשיב לילד היטב, לפעמים אפילו להעניק לו הסכמה או להנהן בראשיך כסימן לכך שאתה מאזין בזהירות וברצינות לסיפורו, ואז אומר שהסיפור שלו מעניין מאוד, אבל עכשיו אתה צריך לעשות סדר בדברים ביחד.
לפיכך, ההורים יראו לתינוק שהוא לא צריך לפחד לומר את האמת, ואף אחד לא מתכוון להעניש אותו על הפנטזיות שלו, אבל הוא צריך לקחת אחריות על המעשה שלו ולבצע סדר בדברים, וה אנשים הקרובים אליו מוכנים לעזור לו בכך.
התבוננות במילים ובמעשים של ההורים
חוסר הרצון או חוסר היכולת של הילד לקחת אחריות נוצר גם על בסיס תצפיות על מעשיהם של מבוגרים: במיוחד הורים, סבתות, סבים או אחיות ואחים גדולים יותר.
אם ילד שומע מאמא או אבא את המשפטים: "זה לא אני שעובד רע, זה הבוס שלנו הוא לא נורמלי" או: "לא שכחתי לקנות מצרכים בחנות, לא הזכרת לי את זה, ואז הוא זוכר עמדות כאלה: אינך יכול לקחת אחריות על עצמך ולהאשים מישהו אחר בכישלון כלשהו. אתה יכול לצטט הרבה דוגמאות דומות שמוכרות כמעט לכל אדם.
טיפול יתר
אפשרות נוספת היא הגנת יתר על הילד. כשתינוק מועד ונופל, הוא שומע לעתים קרובות את המילים הבאות: "אבן חלוק זו, בואו נעניש אותו כדי שהוא לא ייפול עוד מתחת לרגליים שלך." אם כלב נבח לפתע על ילד, זה לא אומר בכלל שהיא זו שאשמה, אולי הילד הקניט אותה או נופף בידו, ואחרי התוקפנות המתהווה מהחיה, הוא בכה, נבהל ורץ להתלונן שהכלב נבח עליו. ובמקום לברר תחילה אם הוא הסיבה להתנהגות זו של בעל החיים, לרוב ההורים לוקחים את צידו של הילד ומתחילים לקונן: "אוי, איזה כלב רע, בוא נבריח אותה." ילד מפתח מודל התנהגות כאשר הוא יכול בקלות להעביר את האשמה במעשיו על מישהו אחר.
הימנעות מאחריות
בהדרגה, כשהוא גדל, הילד מתחיל להבין יותר ויותר שאם אתה מאשים מישהו בכישלונות שלו, ציונים גרועים בבית הספר, בחוסר היכולת להיות חברים, אז אתה יכול בקלות להתרחק מאחריות ולא לנסות לתקן את הנעשה, מה שאומר שאתה יכול לעשות הכל מה שאתה אוהב.
כדי למנוע זאת, חשוב שההורים יעקבו בקפידה אחר הדברים שהם אומרים זה לזה או כיצד הם מדברים על חבריהם, קרובי משפחה, עמיתים לעבודה, כיצד הם מגיבים למעשיו של הילד, האם הם תמיד מגלים את הסיבה קרה ובאיזו תדירות הם מעודדים סיפורים שהומצא על ידי התינוק. אחרי הכל, לילד אין ניסיון חיים משלו ומאמץ באופן מלא את מה שהוא רואה ושומע מסביב.
