חלק מסוים מכל הפניות לפסיכולוג קשור לנושא ניאוף בנישואין. זהו אחד הנושאים הכואבים ביותר עבור האדם, ולעיתים ניתן להתמודד איתו רק בעזרת חוץ.
לרמות בנישואין היא לרוב טראומה קשה לנפשו של כל אדם העומד בפניו. זאת בשל העובדה שרעיונות רבים על חיי המשפחה שלהם, תקוות, אשליות מתפוררים, מכיוון שאדם אהוב פעם מופיע באור אחר לגמרי ממה שהוא או היא דמיינו בעבר. כמו כן, רעיונות רבים על עצמו קורסים. גברים מאבדים ביטחון בעצמם, נשים מפתחות תחושת פגיעות.
כל השינויים הללו מתרחשים בפתאומיות, ברגע אחד - ממש ברגע בו הידיעה על הבגידה מתממשת במלואה. לכן הכל נתפס בצורה כואבת כל כך. בן רגע נהרס מה שהושקע בו במשך תקופה ארוכה. איך להיות במצב כל כך קשה? פיתרון טוב יהיה לפנות מיידית למומחה מוסמך. עם זאת, לרוב אתה צריך לפתור בעיה זו בעצמך.
תנו לעצמכם זמן לעבור תקופה של מצוקה רגשית
בתקופה בה אדם מגלה אודות הבגידה, לא ניתן לקבל החלטות רציניות, שכן במצב של לחץ כולם יתבררו כטובים ביותר. לוקח זמן להחליף את התקופה החדה ביותר של כאב נפשי ברגיעה יותר, כאשר ניתן לנתח, לתכנן ולקבל החלטות מושכלות. במהלך תקופה זו, אתה יכול לעזוב למספר ימים, אם הנסיבות מאפשרות זאת, או לעשות עסקים או עבודה ניטרליים כלשהם. אם יש אדם מבין שיכול לתמוך בשלב זה, אל תסרב לעזרה.
השתמש בכל האמצעים המאפשרים לך להביא את עצמך לסדר יחסי לפחות. עבור חלק זה ספורט, עבור אחרים, בדידות או האזנה למוזיקה.
אל תנסה לנתח את מערכת היחסים שלך בתקופה הראשונה והכואבת ביותר. זה צריך להיעשות בשלב מאוחר יותר.
ניתוח מצבך
לאחר שהשלב החריף הראשון חלף, תוכלו לנסות לנתח את המצב שקרה, את הסיבות האפשריות שלו, טעויות שנעשו בקשר.
יש אמרה ששני אנשים רוקדים טנגו. כל מה שקורה בזוג נשוי לא קורה במקרה והאחריות מוטלת על שני בני הזוג.
הטעויות של הצד המשתנה נראות לרוב. זו יכולה להיות רמה נמוכה של אחריות משפחתית, תכונות אישיות שליליות, כמו הונאה, צימאון שאינו יודע שובע, רצון להתיימר וכו '.
בדרך כלל הצד השני מתחיל לראות את הביטויים השליליים האלה בצורה מאוד חיה. עם זאת, גם האחריות של הנפגע קיימת, אין זה משנה אם מדובר בגבר או אישה.
מה יכולה להיות תרומת הצד הנפגע למצב זה? יש מדע שלם כיצד ליצור, לבנות ולתחזק מערכות יחסים כך שיהיו הרמוניים ויביאו אושר. עשרות כרכים נכתבו בנושא זה, גם בימי קדם וגם בהווה.
אם המשפחה מגיעה לבגידה, אז טעויות ענק נעשו על ידי שני המשתתפים, וככל הנראה, הפיצול התרחש הרבה לפני שאחד מבני הזוג הלך לצד. חשוב להבין כאן האם הנישואין נבנו במקור על בסיס אהבה הדדית, כבוד על מנת ליצור מערכות יחסים הרמוניות? אולי כבר מההתחלה הונחו תרחישים שליליים על בסיס הצורך להרגיש כמו קורבן?
קביעת טקטיקות להמשך התנהגות
לאחר שהשלב החריף של סבל נפשי שכך והסיבות למצב הנוכחי והטעויות שנעשו קודם החלו להתברר, אתה יכול לחשוב מה לעשות הלאה. בדרך כלל, במצב כזה, נראות שתי אפשרויות: גירושין או המשך הקשר.אי אפשר לתת כאן עצות ספציפיות, מכיוון שכל מצב הוא אינדיבידואלי.
ישנם זוגות שמתגברים על המשבר הזה, לומדים מטעויות וממשיכים את הקשר ביניהם ברמה חדשה מבלי לעשות טעויות חוזרות ונשנות. אם נבחר בדרך זו, יש צורך לעשות מאמצים גדולים לבנות כביכול מחדש. כל הדגמים הקודמים כבר לא עובדים, ורק מאמצים הדדיים מסוגלים להעביר את היחסים לרמה חדשה. במקרה זה, יש צורך גם לעבוד על סלחנות לבן הזוג ולהפוך את השאריות השליליות שיופיעו בהכרח בכל המצב.
ישנם מקרים בהם גירושין הם ההחלטה הנכונה היחידה, מכיוון שהמחצית השנייה אינה מסוגלת או אינה רוצה לעבוד על עצמם ולשנות.
יש צורך להחליט באיזו דרך ללכת וכבר לדבוק בבירור בכיוון הנבחר.
