ניתוח של 6 בעיות מחיי המבוגרים ושורשיהם מילדות: חוסר יכולת ליהנות, פסיביות ודיכוי עצמי, השוואה עם אחרים, חוסר יכולת לבנות קשרים קרובים, מערכות יחסים תלותיות, בעיות בהבנה וביטוי רגשות. המלצות להתגברות.
פרויד האמין שלחינוך יש השפעה רבה יותר על היווצרות האישיות ועל עתידו של אדם מאשר על הגנטיקה. לדבריו, מרבית הבעיות של מבוגרים נעוצות בילדות, כלומר בתנאי ההתפתחות במשפחה.
בואו ננתח בעיות פופולריות בחיי המבוגרים ושורשיהם מילדות: חוסר יכולת להירגע ולנוח, התמכרויות, איסור על ביטוי רגשות, ועוד ועוד. לאחר שהבנתם את הסיבות, תוכלו לעזור לעצמכם (לתת את מה שהיה חסר) ולהיפטר מבעיות דחופות.
חוסר יכולת לשמוח, לנוח ולהירגע
יש אשמה ופחד מאחורי זה. ותחושות אלה קשורות לעמדות הוריות כגון:
- "אל תלך שולל"
- "התנהג כרגיל"
- "עצור חוליגניזם"
- "אל תרעיש",
- "מה אתה, כמה מעט",
- "אתה כבר מבוגר - אתה צריך לחשוב על לימודים ועבודה."
מתחת לכל אחד מהביטויים הללו, יש הודעה "אתה מפריע לי. היה נוח ושקט."
הרשו לעצמכם להשתולל ולהירגע. הרגיע את עצמך ש -10 או 20 דקות מנוחה לא יהרסו את חייך ולא יבטלו הישגים קודמים. ראשית, קבע זמן מיוחד בו אתה מרשה לעצמך להיות "ילד / ילדה רעים", כלומר להיות לא נוח עם ההורה הפנימי שלך. הגדל הפעם בהדרגה ותגלה את עצמך יותר ויותר.
פסיביות ודיכוי עצמי
ילדים שגדלו בביטויים "אל תחרפני", "שב בשקט ואל תוציא את הראש החוצה", "למה אתה לא יכול להיות פשוט נורמלי, כמו כולם?" וכדומה, גדלים למבוגרים אבודים. הם אוסרים על עצמם לעשות מה שהם רוצים, להבריח את הזמן בעבודה שהם לא אוהבים ונהנים עם אלכוהול.
אתה צריך לזכור את כל החלומות והרצונות שלך, החל מילדות מוקדמת ולהחזיר לפחות משהו לעצמך. לפחות לרכוש תחביב, אבל עדיף לבנות מחדש את כל חייך.
להשוות את עצמך לאחרים
ילדים שכל הזמן ספגו ביקורת או השוואה עם אחרים ("מדוע לפטיה היו 5, ולך 3?", "מדוע אינך יכולה להיות אותה בחורה צייתנית כמו שמאשה עם דודה ורה?" וכו ') גדלים עם הרגל להשוות את עצמך לאחרים ודחף כואב להרוויח סוף סוף את אהבת הוריהם. אחרי הכל, ביטויים כאלה נתפסים על ידי ילד באופן הבא: "אם אתה מסוגל / טוב / חכם כמו פטיה / סשה / פאשה / מאשה, אז אני אוהב אותך. אבל עדיין לא."
תפסיק לנסות להרוויח אהבה למשהו. תן את זה לעצמך בדיוק ככה. מימש את הייחודיות שלך ואת הערך ללא תנאי. לכל אדם מערך ייחודי של מאפיינים מולדים (מהירות תגובות, ניידות של מערכת העצבים, נטיות ועוד), כמו גם חוויה ייחודית. כולנו שונים ולכן עליכם להתמקד רק בהצלחה אישית.
גם בפדגוגיה (בתיאוריה, לעתים רחוקות זה המקרה בפועל), המורה נותן ציונים המבוססים לא רק על כללים ודרישות כלליות, אלא גם על סמך הישגיו האישיים של התלמיד. לדוגמא, אם בתכתיב האחרון היו 7 טעויות, ובעבודה החדשה - 4, אך באופן כללי זה עדיין מושך לשלוש, אז המורה עדיין שם ארבע.
כישלון בבניית מערכות יחסים קרובות (חברות, אהבה)
חוסר אמון בעולם מתעורר משתי סיבות: או שההורים שכנעו את הילד שהעולם מסוכן ("כל האנשים הם רמאים", "אל תלך לשם") או על ידי הדוגמה שלהם הם הראו שאנשים רשעים (מכים ומושפלים) הילד, נבגד). שני אלה מובילים לבידוד.
אתה צריך לצאת מהקליפה שלך. כמובן, ישנם אנשים שולל, נבלות וסוגים מסוכנים בקרב אנשים, אך אלה יוצאים מן הכלל למדי.עליכם ללמוד אינטראקציה חברתית מכיוון שהצורך בתקשורת וקבלה על ידי החברה הוא אחד הצרכים הבסיסיים של הפרט.
קשר תלוי
אנו מדברים על אותם מקרים בהם אדם נוקט עמדה אינפנטילית ורואה את הוריו בבן זוג. הוא מצפה שבן הזוג יחליט הכל בשבילו, יתמוך בו, ידאג לו וכו 'נכון, לפעמים התמכרות משולבת באלימות.
התנהגות זו מתפתחת בשני מקרים: אם ההורים המשיכו לומר לילד "אתה עדיין קטן", שללו ממנו את העצמאות, ואם להיפך, הילד היה צריך להיות הורה עבור הוריו (בחיים הבוגרים, נראה שהוא לחיות את מה שהוא התגעגע).
בכל מקרה, עליכם ללמוד לקחת אחריות ולהשתלט בהדרגה על עולם המבוגרים. הוא לא מפחיד כמו שהוא נראה.
קושי בהבנת הבעת רגשות
כל מי שנאמר לו משהו מילדות בנוסח "אל תבכה", "היה סבלני", "הפסק ליילל", "אל תצעק" וכו ', מתרגל לחסום את רגשותיו ורגשותיו בבגרותו. על מנת לא להרגיש ערדל ומושפל, הילד מכבה את התחום הרגשי ובבגרות כבר לא יכול להדליק אותו. כלפי חוץ הוא הופך לרובוט, אך תשוקות רותחות בתוכו (חוויות מדוכאות מצטברות, נאספות במהלך החיים). לחץ פנימי מתורגם לבעיות פסיכולוגיות ופסיכוסומטיות. חייבים ללמוד לשחרר רגשות.
לסיכום, אני ממליץ לקרוא את הספר של N. I. שרסטניקובה בית ילדותנו. שורשי ילדים לבעיות של מבוגרים”.
