הפילוסופיה האמריקאית הכירה זה מכבר שהמפותח ביותר באדם הוא בצע ותאוות כוח. אבל זה לא כל כך רע, מטבע הדברים, בגבולות סבירים. העובדה שאדם אחד רוצה להכניע אחר, למשל, בשיחה, אין בזה שום דבר רע. תניחו את בן שיחו, הובילו את השיחה הכללית שלכם לכיוון הנוח לכם, או אפילו גרמו לאנשים להתחיל להקשיב לכם. כל זה אפשרי אם אתה מכיר כמה טכניקות בפסיכולוגיה.
נחוץ
- על מנת להבין כיצד תוכל להשתמש בפסיכולוגיה לאינטרסים האישיים שלך, עליך לנקוט את הדברים הבאים:
- בהחלט לכל אדם יש איזשהו אי שביעות רצון, או במילים אחרות, חולשה.
- חולשות שונות, לרוב אלה: הצורך בכבוד, חנופה, אהבה, הכרה (חברתית), פיזיולוגית (שינה, אוכל, מין), במימוש עצמי, בעושר חומרי, בבטיחות וכו '.
- זה הבסיס, לפני שמשתמשים בטכניקה פסיכולוגית כלשהי בכדי להוביל את השיחה לכיוון הדרוש לך, או לגרום לאדם לנקוט בפעולה כלשהי, כדאי להבין אילו בעיות או חולשות יש לאדם. יתר על כן, עליכם, על סמך הידע שכבר צבר, להתנהג כאילו לספק את מה שחסר לו כל כך. כעת נבחן את הטריקים הבסיסיים:
הוראות
שלב 1
התאמה.
הדרך הבטוחה ביותר לבסס אמון בשיחה היא "לשקף" את בן השיח.
אל תהסס להעתיק הבעות פנים, הליכה, תנועות ידיים, טון קול, קצב דיבור וכו '. אך אל תתפסו, עשו הכל באופן טבעי, בדיוק כמו בן שיחו, אינכם צריכים לעקוב אחר כל מחווה של בן שיחו, חדור מצבו, להסתגל למצב זה ורק אז, תוכלו "להוביל" את בן שיחו. עופרת פירושה שאתה יכול לכוון את השיחה לאן שאתה צריך, ואתה יכול אפילו להכניס את בן שיח למצב שאתה זקוק לו, בין אם זה כעס, פחד, אהדה או התלהבות. לאחר שבן שיחו הרגיש שאתה זהה לעצמו, אז ההתנהגות שלו ומצב הרוח שלו יהיו תלויים ישירות שלך.
שלב 2
חבל.
ילדים צעירים טובים בטכניקה זו. מטרת הטכניקה הזו היא לגרום לאחרים לרצות לעשות את מה שאתה צריך לעשות בשבילך. ברוב המקרים לא קשה לעורר רחמים. החיסרון העיקרי בטכניקה זו הוא שאתה עלול להיות לא מובן, או אפילו לא לשים לב אליו.
שלב 3
"שלוש כן".
הקבלה היא די פשוטה. אתה שואל את בן שיחך 3 שאלות פורמליות, עליהן הוא יענה: "כן", ואחרי זה, תשאל שאלה, בתגובה אליה ברצונך לשמוע גם "כן, ובן שיחו, על ידי האינרציה, יהיה נוטה יותר לקראת תשובה חיובית מאשר תשובה שלילית.
דוגמא:
1) האם זו מחלקת משאבי אנוש?
2) האם אתה טטיאנה אלכסנדרובנה?
3) האם דיברתי איתך בטלפון?
אתה יכול לחסוך לי 10 דקות כרגע?
שלב 4
בחירה בלית ברירה.
מטרת הטכניקה הזו היא להעמיד את השאלה באופן שכאשר הוא עונה, האדם חשב שיש לו ברירה והוא ענה כרצונו, אך למעשה תשובתו היא רק פרטים.
לדוגמה:
-אני רוצה להמשיך בתקשורת שלנו. איזה מחצית מהיום שלך פחות עמוס מחר?
-ראשון.
-טוֹב. אני אתקשר אליך אחר הצהריים. (או: "בסדר. ואז ניפגש בשעה 16:30 בשעה ….")
שלב 5
צִיוּת.
קבלה אינה מתאימה לכל מקרה, אך היא יעילה לא פחות.
מטרת הטכניקה הזו היא לגרום לשיח להחליט שאתה מסכים לחלוטין בדבריו ואין לך התנגדויות. אתה מסכים לחלוטין עם כל מה שאומר בן שיחו, מהנהן בראשך לאורך כל השיחה, "מסכים", וכרגע שבו התקשורת שלך הופכת קלה וידידותית, אתה מוסיף משהו שאפשר לעשות ככה וככה, ולהוביל בהדרגה לתנאים הנוחים לך.
המשימה העיקרית היא הדרגתיות ואיטיות.
שלב 6
הַבטָחָה.
כולנו שמענו את המשפט: "אל תבטיח יותר ממה שאתה יכול לעשות."אבל אם אנחנו מדברים על איך להתעניין בשיחה אדם ממנו אנו זקוקים למשהו ב -30 הדקות הבאות או יותר (תלוי מה בדיוק אתה מבטיח), אז אולי הטכניקה הזו היא מה שאתה צריך. הבטיחו לגרום לכם להישמע יותר מעניינים, או הבטיחו להשיג כמה מטרות ייחודיות. העיקר לא לעשות בו שימוש יתר.
שלב 7
חזרה.
הכל פשוט מאוד.
כל דובר מעניק השראה, ואם אתה אומר את אותו הדבר לעיתים קרובות, אז המילים שלך יישמעו כמו נבואה.
שלב 8
פחד וסחיטה.
לא טריק אתי במיוחד, אך כמעט איש לא יעז להתווכח על יעילותו.
"פחד הוא המוטיבציה הטובה ביותר." אמירה זו נכונה, אך לא עבור כולם. זו טכניקה קיצונית למדי. אנחנו לא מדברים על איום, אנחנו מדברים על לעודד אדם לעשות משהו, כתוצאה מפחד ממשהו, יהיה זה התנ"ך, המפלצת שמתחת למיטה, הורה ומה לא. כל אדם מלא בפחדים.
דוגמה: "-אל תלך לטייל הלילה כי אמא תישבע"
