חבר אחד שלי פנה אלי לקבלת עצות: “איך אתה יכול לאהוב את חמותך? היא, כמובן, לא נטולת טענות, וגם אני לא מרוצה ממנה, אבל אני לא רוצה את כל ההתכתשויות, השערוריות והתככים האלה. אולי איכשהו לנסות ליצור מערכת יחסים טובה?"
בעיה זו מוכרת לכל הזמנים ולעמים והיא מחמירה לעיתים קרובות על ידי חיים תחת קורת גג אחת. הגורמים ל"אסון "העולמי הם: השקפות שונות על החיים, הבדל גדול בגיל, רעיונות מוטלים לגבי הקשר בין חמות וכלה, תחושת יריבות ביניהם, והכי חשוב, קנאה.
לאישה קשה להתמודד עם אובדן ילדה. היא מבינה שהוא עוזב לאחר. ישנן גם משפחות בהן הבן נשאר רגשית אצל אמו גם לאחר הנישואין, אך זהו נושא נפרד.
חוכמת בית
האפשרות הטובה ביותר למשפחה צעירה היא דירת מלון. אם אין לך ברירה - טוב, אבל אם יש אפשרות לרפא בנפרד - השתמש בה. להורי בני הזוג אין את ההשפעה הטובה ביותר על מערכת היחסים שלהם.
אם אתה גר במקום נפרד ועצמאי לחלוטין מההורים שלך, לחמותך ולחותנתך אין חבלים למשוך כדי להדריך אותך. למרות שזה לא מונע מהם לקלקל את חייך בבוא לבקר.
כל תכונות שליליות וטעויות של הכלה נתפסות בחדות על ידי החמות, שעומדת על המשמר על טובת בנה. מכאן נובע שהבן צריך לפעמים להזכיר לאם שהוא נשוי באושר. שהיה לו מזל גדול עם אמו ואשתו, והוא מעריך שהם הצליחו להתיידד.
אל תסתדר עם ההורים שלך, אל תתלונן, אל תנסה להשפיע על בעלך בעזרתם. זה תירוץ למריבה משפחתית, שם ככל הנראה האם השנייה אינה בצד שלך. יתר על כן, תתפייס, והיא תזכור ותתעצבן הרבה זמן. נסו בכל התנהגותכם לשכנע את הוריכם שאתם מאושרים ביחד, ולא להפך.
בקש מבעלך שיעזור לך לשפר את מערכת היחסים שלך: שוב, אל תעביר את ההערות שאמו אמרה, ואם החמות טועה או "שוחה מאחורי המצופים" של חייך האישיים, עדיף הוא היה מספר לה על זה בצורה רכה, מבודחת (ולפעמים די מוצקה).
אל תפטרי את כל העצות של אמא רק בגלל שזו העצה שלה. חלקם יכולים להיות מאוד מועילים וחכמים. לפעמים, כשנדמיין שחבר שלך אמר לך את אותו הדבר, אתה יכול לראות את מה שנאמר באור טוב יותר. בכל מקרה, הקשיבי, אמרי "תודה", רשמי את המתכון לבשר הצ'לי שלה, נאנחת כי "אני בקושי יכולה לקבל את אותו טעים."
חמות, את יודעת, היא גם גיבורה של סיפורים ואנקדוטות רבות. והם נותנים עצות ולא תמיד מרוצים מחתניהם. איך היית רוצה שבעלך יתייחס לאמא שלך? בהתנשאות? בכבוד? בנימוס? האם עדיף שתאהב כמו שלך? בעלך מצפה ממך לאותו הדבר.
אנחנו גם רבים עם אמהותינו, אך טינה נגדן נמחקת בזיכרון במהירות, אך מריבות עם חמותי מותירות רושם בל יימחה. ובכן, איך לסלוח על דבר כזה ??? לִלמוֹד. ללמוד לסלוח. זה תמיד יהיה שימושי בחיים ויהיה מועיל יותר לבריאות הנפשית והפיזית שלך מאשר תרגילי בוקר, ויטמינים, אגוזים ודבש (הדגיש את המועדף עליך).
זו לא איזו דודה מרושעת באוטובוס שתוכל להחזיר לה מגעיל בתמורה. זו אמא של בעלך, חברה קבועה חדשה במשפחתך. יש המנתקים את הקשר לנצח ואיכשהו ממשיכים, אבל מהו בן זוג בין שתי חזיתות, כאשר כל אחד מהם מנהל מלחמה קרה זה נגד זה. תחשוב כמה מר זה לא להיות מסוגל לראות את הנכדים שלך, להישאר עם הבן שלך.
אבל כלות לא תמיד תמימות ונכונות כל כך. יש מצבים שאתה צריך להודות בטעויות שלך ולבקש סליחה. זה יכול להיות קשה לעשות זאת, אבל תחושת ההקלה, אבן מהנשמה, שווה את זה. והקשר נשמר שוב.
מצבים שונים
ישנם שלושה שורות התנהגות בסכסוכים:
- כניעה
- להתעקש בעצמך
- למצוא פשרה
פשרה דורשת התנהגות נבונה מצד שני הצדדים בו זמנית, והתקפה או בריחה מתמדת לא יביאו להרמוניה משפחתית. התנהג בהתאם למצב - אם חשוב מיסודך להתעקש על עצמך (נושאי הורות, תפקידך וכו ') - התווכח והגן על נקודת המבט שלך, אם אתה מבין שאתה יכול לשתוק ולהיכנע - לתת ב.
סיבה לתודה
כתוב על דף נייר על מה אתה יכול להודות ולאהוב את חמותך. כמובן, עבור הבן, שאתה כל כך אוהב, ובלעדיו לא היו לך ילדים אהובים, על העזרה ברכישת דירה, על שלא הכנסת חישור לגלגלים כשאתה עומד להתחתן, עבור אותו בשר מרושל ולפי ההזמנה המושלמת בכפייה בדירה בימי שישי, על כך שעזרת לך להבין איך לגרום לבעלך להיות מאושר.
מאורת הערפדים
יש קטגוריה של אנשים שערורייתיים, לא בכדי הם מכונים לעתים קרובות ערפדים רגשיים שחיים על פי העיקרון "עשו משהו מגעיל - שמחה בלב." אל תמהר לסווג מיד את חמותך בקטגוריה זו. אבל אם "זה הכי הרבה", אז הדבר היחיד שאתה יכול לעשות זה להקטין את הקשר מינימלי ולנסות לא להגיב לניסיונות להרוס לך את מצב הרוח. אבל!
- נסה את כל האמור לעיל על מנת לתקן מערכות יחסים לפני שתוותר
- אל תאסור מבעלך וילדיך לראות את אמם וסבתם
- תן לכולכם "הזדמנות שנייה" אם יהיה צורך.
מערכות יחסים הן תהליך מתמשך שדורש מאמץ רב. הכנה לחתונה, שנות הנישואין הראשונות, לידת ילדים - כל זה יפתח בפניך אתגרים ומכשולים חדשים.
דודתי אמרה פעם: "אני אמא לשני בנים ואני מתייחסת לבעלי כמו שכלתי הייתה רוצה להתייחס לבני." פשוט ומדויק. זה מה שחמותך רוצה ממך (אם היא בריאה נפשית). ביטוי זה הוא המפתח להבנת חמותך וציפיותיה ממך. העיקר הוא לזכור שלפניך אדם חי בדיוק כמוך. ויש לך משהו במשותף - אהבה לבנה.
