מיום הולדתו הראשון של התינוק, אנו לא רק דואגים לו, אלא גם בונים איתו מערכות יחסים. אנו מבינים כיצד לבנות מערכות יחסים עם מבוגר, לפחות ברמה אינטואיטיבית, אך עם תינוק … משום מה נראה שהכל צריך להיות שונה. הוא לא יוכל לענות מיד, ונראה שהוא לא באמת מבין מה אתה אומר לו … בכל זאת מעט …
לילדים יש כל כך הרבה כנות, אנרגיה ואינדיבידואליות … לאן הכל הולך כשהם מתבגרים?
נחוץ
הרצון לבנות מערכת יחסים הרמונית עם הילד
הוראות
שלב 1
דבר עם ילדך. חשוב להבין שאתה מדריך לעולם עבור הילד, אתה פותח אותו בפניו. וזה לא משנה שבהתחלה הוא לא עונה לך - הוא מתרגל לקול הוריו, לדיבור, מבנים מוחיים מתפתחים באופן פעיל, שנועדו לעבד מידע מילולי. לפיכך, אתה תורם להתפתחות הנפשית של הילד. באמצעות הדיבור הילד לומד לתפוס רגשות. ספר מה קורה מסביב, מה אתה רואה, מה אתה מרגיש. אם אתה מוטרד ממשהו, אתה יכול לומר זאת - זה יחזק את הקשר בין מילולי ללא מילולי. חשוב לזכור שהמידע לא צריך להיות סותר - אם כל גופך, הבעות הפנים, האינטונציה מעידים על כך שאתה נסער - אזי יש לתאר את מצב רוחך באותן קטגוריות, למשל, "אמא קצת נסערת היום… ", ולא" שום דבר לא קרה. הכל בסדר … "על ידי שליחת מידע סותר, אתה מקשה ללמוד לזהות רגשות, וכשהילד יגדל, יהיה לו קשה לסמוך על עצמו - הוא יונחה על ידי דבריו של אדם משמעותי, ולא על ידי רגשותיו שלו.
שלב 2
ילדים מלידה הם אמיתיים ברגשותיהם. בתהליך חינוך הם לומדים להסתיר, להחליף, לדכא אותם. גם אם אתה לא ממש אוהב את התגובה של התינוק - קבל את רגשותיו, יש לו את הזכות לכעוס ולצרוח … המשימה שלך היא ללמד את הילד להביע אותם בצורה מקובלת חברתית, אך לא להסוות. הילד בונה את התנהגותו על סמך התגובות שלכם לצרכיו. אם ילד מפגין שוב ושוב תגובות שלא נראה שאתה מעודד, למשל לצעוק בחנות כשלא קנית משהו, זה אומר שבאיזשהו מקום נודע שכך תוכל להשיג את מה שאתה רוצה. נותר להבין מתי הצלחת לגבש את זה ומה מונחה - הרגע "אם רק הוא היה מפסיק לצעוק …" או משהו אחר. לאחר שהבנתם זאת, קודם כל אתם מתקנים את התנהגותכם ומחכים לשינוי התנהגות הילד.
שלב 3
יכולת החיזוי של העולם. עבור ילדים צעירים יש חשיבות לחיזוי העולם - כך האמון בו מתעורר בהם, החרדה הפנימית פוחתת, הנפש נוצרת יציבה יותר. למשל, שגרת היומיום הופכת לזיהוי עם הזמן והילד מוכן מבפנים ויודע מה מצפה לו. וכשהאם עוזבת את התינוק בפעם הראשונה במשך זמן רב, היא לא שם וזו עובדה, אבל כשהיא חוזרת, זה עדיין לא עובדה. רק כשהיא חוזרת שוב ושוב, האם מלמדת את הילד לסמוך. לילדים צעירים אין מושג זמן ונכס כזה שיהיה סבלני / המתן עד שהם מוכרים. אם הוא עייף, הוא זקוק למנוחה כרגע … אחרת - גחמות, "התנהגות רעה". עם זאת בחשבון, קל יותר להורה להבין את התנהגות הילד. רק באווירה של אמון, אהבה, קבלה ילד יכול להתפתח באופן מלא. כמובן שהעולם עצמו אינו צפוי, וכאשר ילד יגלה זאת בעצמו, כבר יהיה לו כוח להתמודד. ולא יהיה צורך לשלוט בכל מה שמסביב כדי לספק את החיזוי ההזוי ביותר הזה.
שלב 4
שאל תמיד את עצמך - מה אני מלמד ילד עכשיו? במיוחד כשלא יודעים מה לעשות - לאסור / לאפשר, לנזוף / לשבח. זה יכול להפוך למצפן בשאלת הדבר הנכון או הדבר הלא נכון שאני עושה.כשילד במגרש המשחקים לא רוצה לחלוק צעצוע, אתה יכול "לשכנע" אותו על סמך שיקולים כמו "להיות חמדן זה לא טוב", "מה אמא של תינוק שאיתו ילדך לא רוצה לחלוק "… או שהוא יכול לקבל החלטה בעצמו. בין אם הוא או לא, זה הצעצוע שלו - אלה יהיו הצעדים הראשונים לקראת קבלת החלטות עצמאית, תוך התמקדות בעצמו וברצונותיו. בנוסף, בהערכה העצמית של הילד, יישאר מה שיחשבו. לילדים אין בכלל את המושג קטן / גדול - גישה שונה. זה נעשה על ידי מבוגרים. תוכלו להיות משוכנעים בכך כשהילד יתחיל לשאול - מדוע אתם יכולים, אך לא אליו, והטיעון - "כי אתה קטן ואני מבוגר" לא יהיה משכנע ופוגעני עבורו.
שלב 5
אתה דוגמה שיש לעקוב אחריה. אם אתה מצהיר ודורש מהתינוק, למשל, יחס זהיר לדברים, אז אתה עצמך חייב להפגין גישה כזו. אחרת, אלה יהיו מסרים כפולים לילד ולא יהיה להם כוח רב. להפך, הם מלמדים את התינוק לומר דבר אחד ולעשות דבר אחר. דוגמא אישית היא כוח מיוחד, ממש כמו התנהגות רעה של ילד אחר - אם אתה מפנה אליו את תשומת לבו של ילדך ודון איתו, זה יכול להספיק כדי למנוע ממנו להתנהג כך. ילדים לומדים הרבה על ידי הסתכלות על מבוגרים. הילד הוא כמו מראה של מה שקורה במשפחה, מה שההורים מלמדים על ידי הדוגמה שלהם. ואם משהו מופיע בהתנהגות של התינוק מדאיג, זה אירוע להבין באופן כללי איך המשפחה חיה, וזה מה שמלמד כל אחד מההורים. המשפחה היא מערכת וכל בני המשפחה קשורים זה לזה.
שלב 6
הוא אמר - עשה! אם הבטחתם משהו לילדכם, עליכם למלא אותו. וגם אם אתה מאיים על משהו על התנהגות רעה, תצטרך לבצע אותו. ראשית, היא מהווה עמדה של התנהגות עקבית ויחס רציני של התינוק לדברי האם. מלמד את אמא לקחת את זה ברצינות. אמא יכולה לא רק להתבדח ולארח, אלא גם לעמוד במילה שלה. שנית, הילד לומד לקחת אחריות על מעשיו אם הוא מתנהג בצורה לא טובה במגרש המשחקים - ההבטחה לעזוב אותו אם ההתנהגות לא תשתנה נותנת לילד את הזכות לבחור.
