ידוע כי הרבה יותר קל לתקשר עם זרים מאשר עם יקיריהם. במקרה הראשון, לא יהיה קשה לבנות גבולות אישיים, ובשני הרבה יותר קשה לעשות זאת. מה לעשות אם אנשים מקומיים מבקרים? אל תתמרן על ידם.
אם אנו מותחים ביקורת על ידי יקיריהם, לרוב הרקע הפוך לחלוטין מאשר במקרה של עמיתים או זרים.
ניסיון לעורר רגשות אשם, לדכא ולכפות לעשות כרצונו של המבקר. יתרה מכך, ככל שנכנע לתכסיסים אלו לעתים קרובות יותר, כך כוחו של המניפולטור חזק יותר, כך הוא יפר את גבולותינו האישיים
ואם אדם אהוב אינו מסוגל באופן מוחלט להפריד בין מניפולציה לבין תקשורת פתוחה רגילה, הוא יכול להפוך לעריץ ביתי. ועכשיו הוא מחליט מה ללבוש, מה לאכול ואיך לבלות את זמנכם הפנוי. לכן, חשוב לעצור ניסיונות כאלה להפרת גבולות בזמן. לא משנה כמה אנחנו קרובים, לכל אחד צריך להיות מרחב אישי.
חוסר יכולת להביע בקשה בטקסט רגיל. לדוגמא, אדם אהוב לא יכול לומר ישירות שהוא רוצה לבלות איתך יותר זמן, ומתחיל להאשים בדברים קטנים. הוא יכול לומר שאתה חופר יותר מדי כשאתה מנקה את הדירה. שאתה מבלה הרבה זמן באינטרנט, שאתה מדבר הרבה בטלפון עם החברים שלך. הסיבה האמיתית לביקורת זו היא שהאהוב מעדיף לטייל איתך בפארק, לעשות סקי, ללכת לקולנוע או לבקר
מדוע הוא לא אומר זאת ישירות? יש הרבה סיבות, ואחת מהן היא שאנחנו פשוט לא רגילים לדון בתוכניות משותפות. איננו רגילים להביע את רצונותינו בגלוי, מכיוון שאנו חוששים מדחייה. ואם הם מסרבים, אז אני לא ראוי לתשומת לב, אז אני רע. במקרה זה, עליכם ללמוד לבטא הכל, ואת זאת יש ללמוד בנפרד.
אדם רוצה לעזור אם הוא רואה שמשהו לא בסדר. והוא בטוח שאם הוא יבקר עכשיו, בוודאי שתשתנה ותשתפר. זה אופן התקשורת שלו, ולכן לימדו אותו מילדות, והוא לא יודע לעזור בשום דרך אחרת
נראה - הרבה יותר קל לומר ישירות כי "החולצה הזו לא מתאימה לך, כי היא הופכת את העור שלך לארצי." הם לא יודעים איך, אז הם אומרים: "טוב, אתה יכול ללכת ישר אל הארון." זה פוגע, מקלקל את מצב הרוח, אבל הם לא מבינים את זה.
בשלושת המקרים בדרכים שונות, ובואו נפרק את כל שלושת סוגי הביקורת ונקרא להם:
1. ניתן לסכל ניסיונות להפר גבולות ושליטה אישיים בטכניקת "תמיד אמור כן". לא משנה מה המבקר יגיד, עליכם להסכים ולאשר את דבריו, אך יחד עם זאת יש לבצע פיחות בהם. כלומר, לא מסכים בהשפלה שהוא צודק, אלא איך להפוך את הביקורת שלו למילים שלא אומרות לך כלום. לדוגמא, אם אומרים לך שאתה לא טוב בבישול, למרות שאתה לא, אתה יכול לומר שבפעם הבאה מי שיוכל לבשל יהיה הכי טוב. או שאתה צריך כסף לשיעור בישול. או משהו אחר כזה. כמובן שהמבקר לא יעצור וימשיך הלאה. חשוב לעמוד בעמדתך, להסכים ולתרגם את הביטוי למשמעות שלך, לתלם שלך, בכל פעם שאתה אומר "כן".
2. אם אדם לא יודע לשאול ישירות ולהגיד מה הוא רוצה, אתה יכול לשאול: "איך אני מפריע לך שאני מנקה הרבה זמן?". כלומר לפנות לאישיותו, לצרכיו. בהחלט יתכן שהוא מיד יגיד מה הוא רוצה ממך.
אם זה לא מסתדר מיד, תוכלו להשתמש בטכניקה של שאלות שליליות: "האם באמת לקח הרבה זמן לנקות? כמה זמן? מה יכולנו לעשות בזמן שביליתי בניקיון? " זה יניע את האדם האחר להשמיע את הסיבה האמיתית לביקורת.
כלומר בעזרת השאלות הללו אתה מראה שאתה מסכים עם המבקר ומוכן להיפגש באמצע הדרך בכדי לשנות את המצב. ככלל, שיטה זו עובדת ללא דופי, מכיוון שהיא מציבה את בן שיחך במצב של "אני צודק" ולא מציב אותך במצב של "אני טועה."אתה מתקשר כבן שיח שווה המחפש פיתרון משותף לבעיה.
3. מבקר ה"מוכן לעזור "אינו מבין שהוא פוגע באדם בדבריו הנוקבים. במקרה זה, אתה לא צריך לקחת לב את הביקורת שלו - אתה צריך להסתכל על המניע. הוא לא רוצה להעליב, לדכא או לגרום לאשמה; הוא לא רוצה לפגוע בך. הוא רוצה שתהיה אדם טוב יותר מבלי להבין שהוא כואב.
טוב שאנשים כאלה ישאלו שאלה מבהירה: "למה אתה מתכוון?" ככלל, מיד תופיע תשובה מפורטת עם הצעות רציונליות והמלצות ברורות. עדיף להקשיב להם ולהסיק מסקנות שיועילו לכולם.
אתה יכול גם לנסות להסביר לאנשים כאלה שאופן תקשורת זה פוגע בך, וברוב המקרים הם נפגשים באמצע הדרך.
אתה יכול גם למנוע ביקורת על ידי לשאול מראש את דעתך על מה אתה הולך לעשות, מה ללבוש ומה לבשל. ואז חלק מהאחריות תהיה עליו, והוא כבר יבקר את עצמו. יש להשתמש בזהירות בטכניקה זו אם לאדם יש נטייה לשלוט ולנהל את יקיריהם - הוא יכול לחרוג מכוחותיו.
בכל ניסיון לביקורת מכל אדם, דבר אחד חשוב - כבוד עצמי פנימי, אהבה עצמית. אז לא תצטרך ללמוד, להכשיר ולהשתמש בכל הטכניקות הללו. אחרי הכל, אדם בטוח בעצמו מתקשר בצורה כה מספקת עד שאיש אינו מעז לתמרן אותו. הם יכולים לנסות, אבל הם מייד יבינו שזה חסר תועלת.
בינתיים, לא מספיקים אהבה וכבוד זה - השתמשו בטכניקות. הם גם עוזרים לך להתחיל לכבד את עצמך, ובכל פעם אתה נהיה יותר ויותר עצמאי.
כמו כן, חשוב לכבד את בן השיח, לא משנה עד כמה הוא יתנהג ללא מגע. להבין שלאדם יש סיבות לבקר אותך. גם אם זה מצב רוח רע, זו עדיין הסיבה.
ואל תקבל, אל תנסה ביקורת אישית כלפי עצמך, כלפי האדם שלך. כשאתה מכבד את עצמך, כשפנים אתה רגוע לחלוטין, אתה יכול להעריך באופן מציאותי כל מצב ולא ליפול בהשפעתו השלילית של המבקר.
