לרוב האנשים, מסיבה זו או אחרת, יש גבולות אישיים מעורפלים. בעיה זו באה לידי ביטוי בצורה הברורה ביותר כאשר אתה צריך לסרב למישהו, או להיפך, להתעקש בעצמך. חשוב להיות מסוגל להגן נכון על דעתך, תוך לא לפגוע באדם אחר ולא להרוס מערכת יחסים איתו.
טקטיקות שמובילות לתוצאות שליליות
ככלל, קשה מאוד לאנשים עם מרחב רגשי אישי מעורער להכיר מתי להתגונן, מתי לתקוף ומתי איש לא הכריז עליהם מלחמה. כל חוויה שלילית חדשה רק מוסיפה "לקופת החזיר", ואז לרוב "יורה" במקרה הכי לא מתאים.
אתה לא צריך להסיק מסקנות מהפרט לכללי. גם אם ברגע שמישהו השתמש בך, אין זו עובדה שבמצב דומה אדם אחר ישאף לאותה מטרה. אם אתה מבחין בתגובה אגרסיבית לבקשות מתעקשות של מישהו, כגון "שאתה דוחף אותי!" - תחשוב על זה! האם האדם באמת לוחץ עליך או שאתה רק משליך עליהם את החוויה השלילית שלך. זה חשוב מאוד מכיוון שאם אתה מרגיש שהאנשים סביבך מפעילים עליך לחץ על ידי הצהרת הצרכים שלך, לא תציין בבירור את הצרכים שלך, ולא תרצה להאשים אותך בלחץ כזה.
יש גם חסרון למטבע: לפתוח ב"מלחמה "במקום שאין. כלומר, בהתחלה אתה מדבר על הרצונות שלך בתוקפנות ובכעס, כאילו כבר סירבו לך מראש ולא פעם. לכן, אתה מסתיר את הפחד שלך להידחות ולא להבין, כי ההגנה, כידוע, היא ההתקפה הטובה ביותר.
איך להחליף
למעשה, עליכם להיות מודעים לכך שהעולם הזה לא תמיד ידידותי, והצרכים שלכם, למעשה, יכולים לגרום לתגובה שלילית אצל מישהו. עם זאת, זו בכלל לא הבעיה שלך. חשוב לעשות הכל כדי להישמע. דיאלוג פשוט ובונה יעזור כאן.
אתה יכול לומר בשלווה ובביטחון מה אתה רוצה (או, להיפך, מה שאתה כבר לא רוצה) במערכת יחסים עם האדם הזה. זה יכול להיות כל אחד: קרוב משפחה, בן זוג, חבר או עמית לעבודה, כל עוד אתה מדבר על עצמך. אתה לא צריך להתחיל בהאשמות, הם אומרים, לא סיפקו לך את הצורך שלך, לכן האדם כבר אשם לפניך. זה לא נכון. יתכן שהוא או היא לא מודעים לכך שיש לך צורך זה.
עם זאת, אין צורך "למלמל" - אדם עלול להגיע למסקנה המוטעית שהצורך שלך לא כל כך חשוב לך.
