בחברה המודרנית נהוג לחשוב שילדים צריכים תמיד לעורר חיבה. אבל יש אנשים שמרגישים מוטרדים רק כשהם רואים ילדים. מה עומד מאחורי עוינות כזו והאם ניתן לשנות את מצב העניינים?
בחברה המודרנית נראה מוזר להיות אדיש לילדים של אנשים אחרים. אף על פי שקהילות שבטיות אינן מגלות אהדה רבה לילדים של אנשים אחרים ובעלי חיים רבים מתנגדים באגרסיביות לצאצאים של אנשים אחרים, אנשים עדיין ממשיכים להטיף אחרים על חוסר החיבה הצפויה.
כאשר מבוגר שורר
על פי התיאוריה של המדען הקנדי אריק ברן, ה"אני "שלנו יכול להיות בשלושה מצבים שונים: ילד, הורה ומבוגר. אנו גם מעתיקים את התנהגות ההורים ומתנהגים לפי תרחיש חייהם, או שאנחנו מתנהגים כמו בילדותנו, או שאנחנו פועלים במודע כמבוגר בוגר.
בהחלט ייתכן שמאחורי הסלידה מהילדים מסתתר המבוגר, שבכל הדרכים האפשריות מרסן בעצמו ביטויים כאלה של הילד כמו ספונטניות ורגשיות. הסיבות יכולות להיות שונות: היעדר דוגמה של הורה אכפתי בילדות, כישלון בעידוד הביטוי של תכונות אלו בילדות וכו '.
לפיכך, אדם, תוך כדי תקשורת עם ילד, עומד בפני בחירה חלופית: או לצלול למצב הילד, להיכנס למשחק של ילד, או להישאר במצב של מבוגר, לשים מבט רציני. לאדם כזה יכול להיות לא נוח להיות הורה. ברמה התת מודעת, הפרט מסרב לתת את מה שלא קיבל בילדותו, ואף מקנא בילד המפונק מדי. ואם דרך ילדיו הוא יכול לנסות להיפטר מטראומות ישנות, ולתת לילד משהו שלא היה לו בעצמו, אז ילדים של אחרים הם רק תזכורת לא נעימה לפרקים "חולים".
היה קודם יותר סובלני כלפי עצמך. חשבו אילו פעילויות לילדים תרצו, ועשו אותן. עד כמה שזה נשמע טיפשי, גישה זו תעזור לך לפתור את הסכסוך הפנימי שלך.
כשאדם מפחד להיחשף
ככלל, ילדים פתוחים לגבי רגשותיהם, בעוד שרוב המבוגרים מסתירים את רגשותיהם האמיתיים ושולטים בהתנהגותם בחריצות. יתר על כן, לפעמים רצונות אמיתיים יכולים אפילו להסתיר מעצמם. ילדים מאוד תופסים וללא טקס יכולים להביך אותנו על ידי חשיפתנו. ואם בכל זאת נוכל להשתיק את ילדנו, איננו יכולים להשפיע על ילד אחר. מכאן אי הנוחות: כאשר אדם רוצה להסתיר משהו, הוא מרגיש באופן לא מודע שהילד רואה ממש דרכו ולא ישתיק.
תן לעצמך הפסקה. אתה לא צריך להרגיש "צודק", הרגשות הם העסק שלך. ואם במעשיך אתה מחויב לציית לחוקי החברה בה אתה חי, הרי ברגשותיך אינך עושה זאת. תן לעצמך חופש, ולא יהיה לך מה לחשוף.
כשאדם מבין את חוסר השלמות שלו
לעתים קרובות, ליד ילדיהם של אחרים, אנו מבינים את כישלוננו כהורה. אנו הופכים להתגוננות מחשש שהורה של ילד אחר, שהוא רך או מחמיר מאיתנו, ישפוט אותנו. לכן אנו רואים את התינוק של מישהו אחר כבלתי הליכות, רועש מדי ולא צייתני.
לטעון, אנו מסתמכים על ההיגיון הבא: אם ילד של מישהו אחר מתנהג לא טוב, אז ההורה שלו מגדל אותו רע, ואנחנו מגדלים את הילד שלנו בצורה אחרת, ולכן אנחנו מסתדרים טוב. ובמקרה זה, חוסר אהבה מילדים של אנשים אחרים משמש אינדיקטור להערכה עצמית נמוכה ולרצון למצוא אישור לנכונות מעשיהם.
הפסק לדאוג להערכת שיטת ההורות שלך. אין הורים אידיאליים, המשימה שלך היא לתת לילדך את כל מה שאפשר, והכי חשוב - אהבה וטיפול. להבין מדוע אתה כה מפחד מביקורת כהורה, ונפטר מהפחד הזה.
