נראה שבגידה (זה לא משנה, רוחנית או פיזית) איננה מוות או אפילו מחלה, אך היא גורמת לכאב כזה שלעתים אתה חושב, "עדיף שהאדם הזה ימות מאשר ישתנה!" אבל מה קורה למי שהשתנה? לפעמים הרמאים עצמם מוציאים את עצמם להורג לא פחות.
הוראות
שלב 1
ראשית כל, אם אתה חוזר בתשובה מרובה על מה שעשית ובטוח לפחות שמעתה והלאה תעשה כל מאמץ לעולם לא לבגוד באהובך יותר (בתנאי שהוא יישאר אהוב), אל תדבר על הבגידה ! עשו כל מה שניתן ובלתי אפשרי בכדי שהמידע לא יגיע אליו. אתה יכול לראות בהסתרה זו שקר, אך הפשע המוסרי כבר בוצע, תהיה לך מספיק ביקורת עצמית למשך שארית חייך. עם הראשונית "לשמור על מערכת היחסים (משפחה, אהבה)", זה כמעט לא הגיוני לפגוע במי שנמצא בקרבת מקום.
שלב 2
הצלחת לא לספר, לא לבגוד, היחסים שלמים? עכשיו תשכח את הפרק בעצמך. זה חשוב במיוחד לא לטפח רגשות אשם, אחרת האהבה שעדיין יכולה להישמר תהפוך לעינויים עבורכם. מבלי להצדיק את חולשתך שלך, הסבר לעצמך מה קרה והשפיע על הסיבות. למה עשית את הצעד הזה? אם הסיבה היא היעדר יחסי מין בנישואין, דבר עם בן / בת הזוג שלך לחיים, התייעץ עם פסיכולוגים מיניים. חוסר תשומת הלב היה מכריע? המעשה שלך לא יגביר את תשומת הלב, אתה בטח צריך לחשוב איך לעניין את בן / בת הזוג שלך בעצמך או ללמד אותו רגישות. זכרו את העיקר, איך ולמה הסתיימתם יחד, מכיוון שאהבתכם התעוררה לא רק בגלל שקיבלתם פרחים או הייתם מוכנים לעשות עיסוי ברגליים במשך ימים.
שלב 3
אם עדיין יש צורך להודות בבגידה, חשוב על כל התוצאות האפשריות, מכיוון שתצטרך לדאוג במהותם ולא לבגידה. האם יובנו בדחף ובכוונתך לשמור על הקשר? אם כן, עליכם להתוודות בזהירות רבה, אך בהחלטיות, להפגין נכונות לטינה ולקירור רגשי זמני. זכרו - גם עם השותף הכי מבין וסלחני, עליכם ורק לכם תהיה האחריות המקסימלית לנרמל את החיים המשותפים. או שהייתם בטוחים שהבנה וסליחה לא יתרחשו, החלטתם לסיים את הקשר בדרך זו? במקרה השני, סביר להניח שלא צפויות חוויות מיוחדות מצידך, אז כדאי שתחשבי איך לא לחזור על טעויות קודמות במערכת יחסים חדשה.
שלב 4
האפשרות נותרה שאתה מרגיש ייסורי מצפון, לא משנה אם הקשר שלך נשמר או הסתיים. שאננות עצמית במקרה זה תתקיים על פי תכנית הקבלה שאתה בוודאי מכיר מתוך ספרים וסדרות: הכחשה, כעס, מיקוח, דיכאון, ענווה. ההבדל הוא שעליך לא לקבל אבחנה קטלנית אלא את עצמך בכדי להיות טובים יותר, ולכן התוכנית תפעל עם כמה ניואנסים.
שלב 5
אל תכחיש את מה שקרה, אינך יכול להתרחק מהעובדה. חשבו על זה כמבחן כוח רצון שלא עברתם, אך הוא גם פתח אפשרויות אימון חדשות.
שלב 6
אל תלחמו על עצמכם יותר מדי. אתה אנושי בלבד. שקלו את הנסיבות, הבינו כי צמצום עצמי לא יעזור לאיש, אך מודעות ומסקנות כנות בוודאי יעזרו.
שלב 7
בשלב המיקוח יהיה פיתוי להאשים אחרים בחולשה שלך: בן / בת הזוג, המאהב (פילגש), ההורים, החברים … למרות היגיון האירועים תמיד יאפשר לך להעביר חלק מהאשמה. אל מישהו, לא להיסחף. אחרת, הצדקה עצמית תהפוך אותך לקורבן נסיבות, מוכן להמשיך לשנות, מכיוון שהיא רק קורבן.
שלב 8
אין להאריך דיכאון (לא במובן הקליני). מצד אחד, מדובר באדישות כבדה, מצד שני, באופן פרדוקסלי, מנוחה רגשית. אל תתנו לעצמכם לטבוע בעצב ואשמה, ואל תתמכרו לאדישות זמן רב מדי. לכל דבר יש גבולות סבירים.קח את הזמן לתקן או לחזק את מערכת היחסים שלך.
שלב 9
ענווה לא אומר שאתה יכול לוותר על הכל. ענווה במקרה זה היא יציאה לרמת חיים חדשה. רמאות היא מבחן כושל, אך התגברות על אשמתך היא מבחן חדש שלא ניתן להיכשל. לְנַסוֹת!
