סקרנות אנושית היא לעיתים לא נעימה ולעיתים מגעילה. ישנן שתי דרכים - פתיחות וסגירות בתקשורת. ואם חברים קדושים, אז לא אומרים לאויבים את האויבים. יש ללמוד כיצד להגן על עצמך מפני התקפות פסיכולוגיות בצורה של שאלות "לא נוחות" וחסרות טאקט. שאלות לא מתאימות צריכות לקבל תשובות הולמות.
לפעמים חוסר טאקט אנושי יכול להטריד אותנו. נופלת למלכודת של "ברבריה" לא טקסית שמציצה את אפה לעניינים אישיים, לפעמים אנחנו עושים טעויות: אנחנו מתחילים לתת דין וחשבון, להצדיק את עצמנו, באופן אוטומטי להרשות לעצמנו להכניס לשיחה כמה צעדים נמוך יותר. במקרים כאלה, אנשים פרגמטיים יותר יכולים להתחיל להשתמש בבלבול שלנו לאינטרסים שלהם - מעשיים או פסיכולוגיים, ולהתיימר על חשבוננו בעיני עצמם.
איך ניתן להשתמש במצב כזה?
האם זה לא קרה שאחרי שנפגש עם אדם כל כך לא טקסי הכל נופל מכל שליטה, ותשובות מאוחרות מכות בראש כמו דגים באקווריום צפוף? בכל מקרה, לצד מבוכה וסרבול, אנו חשים אנרגיה יצירתית יקרה ושקט נפשי שעוזבים אותנו.
בן שיחו החצוף יותר "דופק את האדמה" מתחת לרגלינו, מנצל את הבלבול שלנו, וכך הוא שולט לא רק במהלך השיחה, אלא גם מחוצה לה.
אם אתה מעניין מעיין בן שיח לא טקסי - למשל, אתה יכול לעזור בקידום הקריירה שלך, או שיש לך סודות כלשהם, או שקשורים לאנשים שהרבה תלוי בהם, אז אל תשכח שהם יכולים פשוט לפסוק בך בזה דרך להשפיע ולהשתמש בכנות או בפיקוח רשלניים שלך בהתאם ליעדים הפרגמטיים.
ויש קטגוריה של אנשים שמונעים מהם לחיות על ידי קנאה, למשל, או תביעות כלפי העולם סביבם. אנשים כאלה עשויים למעשה להיות ערפדים פסיכולוגיים, והבלבול שלך יגרום להם לספוג סודי וסיפוק מוסרי. האם אתה מוכן להתנהג כמי שמשתמשים בו?
מה לעשות במקרים כאלה?
לסבול "פיל בחנות חרסינה", מחשש לקלקל את היחסים, לעשות רושם שלילי - או להילחם בחדות, ולצור באופן חד משמעי עמית מעצבן ששואל שאלות שגויות?
העיקר לא לפחד במקרים כאלה מהערכה לא מחמיאה של מישהו אחר. שפט בעצמך: מיהו, עמיתך, החודר את אפו למרחב האישי שלך ללא רשות, ואשר אינו מעמיד אותך, את הנוחות הרוחנית שלך, או זכותך לעצמאות בחייך האישיים?
לכן, בכל מקרה, אל תלך לאיבוד, נסה להיות רגוע, ואז לא תצטרך להיכנס לכיס שלך למילים, תמצא אותם באופן מיידי - כמובן, אם תגיב בשלווה לגירוי.
ישנן שתי דרכים - פתיחות וסגירות בתקשורת. אם עמיתך הוא חבר שאתה סומך עליו, אך חצה מעט את הגבולות, אתה יכול לצחוק ממנו, ללעוג לעצמך או להרשות לעצמך ללעוג לחבר שלך. חבר אמיתי יבין שהוא נגע בך לאדם חולה, ולא יעלב מסיכות שיער קלות. אך בעתיד, סביר להניח שלא יווצר עוד מביך שכזה.
אם בן שיחך אינו הטוב ביותר מבין האנשים המעורבים בחייך, או שאתה מרגיש לא אוהב, אל תפחד להפגין אגרסיביות קלה, אל תפחד להיראות לא כן. זה לא שווה להיות גלוי לב עם חולים לא טובים, זה יכול להפוך לצרות.
לא, אל תמהרו להתווכח עם מי שהחליט "להשיג" אתכם מעט. רק שהאירוניה יכולה להיות קשה יותר, על סף סרקזם, ומתקפת נגד מילולית - פעילה יותר. הגנה פסיכולוגית היא חלק חשוב מאסטרטגיית מרחב אישית.
דאג לנוחיותך הרוחנית מאלו הנהנים להכניס מחלוקת ובלבול לחייך הפנימיים, תן תשובות נאותות לשאלות שגויות.
