לעתים קרובות קורה שמניפולטורים משתמשים בביקורת כהשפעה, ואז הקורבנות שלהם מתחילים לתרץ. זו לא טקטיקה טובה, אתה צריך לנהוג אחרת.
ראשית, עליכם להבין שמבקרים עליכם ביקורת מכיוון שאתם מסכימים שיתייחסו אליכם כך. זה מבוסס על האמונה שלאחרים יש את הזכות לשפוט אותך. שאחרים יידעו מה הכי טוב בשבילך. שאחרים למעשה טובים ממך - חכמים יותר, מנוסים יותר, בעלי יותר תובנות. וכן הלאה וכן הלאה. אך האם זה תואם את המציאות?
ברוב המקרים זה לא תואם. רק שהיחס הזה לאנשים מגיע מילדות, כשההורים שכנעו את הילד שהוא קטן וטיפש, ולא מבין כלום. אמונה זו יכולה להישאר אצל האדם לכל החיים, והוא סובל מכל הערה של אחרים.
אחת הדרכים היא להסכים. בספרים על פסיכולוגיה, טכניקה זו מכונה "היכנס לערפל" או "צור מסך עשן".
אם אתה מדמיין ערפל בים או באגם, זהו חומר חסר משקל, ובו בזמן משהו שאי אפשר להשפיע עליו. קולות טובעים בו, חפצים לא נראים בו. וגם אם יידלכה אבן לערפל, היא תיעלם ללא עקבות, מבלי לשנות דבר במצב הטבע.
זו צריכה להיות גם המדינה שלך: אם הם מתחילים לבקר אותך, זה לא משפיע עליך. זה לא יעבוד מיד, אבל עם הזמן המיומנות תהפוך ל"אני "השני שלך.
הבה נבחן דוגמה ספציפית - שיחה בין שני עמיתים:
- שמע, טוב, התלבשת כמו תמיד - במשהו שקשוק …
- כן, אני מסכים, אני נראה כרגיל
- יכולתי להרים משהו אחר, חינני יותר
- כן, כמובן, אני די מסוגל לעשות את זה
ובכלל, איך אתה יכול להרשות לעצמך להיראות ככה, זה בכלל לא נשי
- כן, אתה צודק, רק חשבתי על זה
- אני חושב שבגלל זה אתה לא מקודם.
- כן, בשביל קריירה אתה צריך משהו אחר מלבד מוח
בדיאלוג זה, אחד תוקף, והשני אינו מגיב לביקורת, אלא לועג מעט לעמית תוקפני, שמשתמש במניפולציות מנסה להרוס את מצב רוחה.
שימו לב - חשוב לשמור על המצב הפנימי - עליו להישאר רגוע. מה שקורה לעמית בזמן הזה זה עניינה. חשוב להבין שהיא לא חכמה יותר או מנוסה ממך. ועוד יותר מכך אין את הזכות להגיד לך איך להתלבש.
וחשוב להבין את ההבדל בין עצות ידידותיות לביקורת - אלה שני דברים שונים, ותוכלו להבדיל אותם רק לפי האינטונציה של הקול שלכם. נימה של העמדת פנים היא ביקורת. שיחה ידידותית ופתוחה היא עצתו של חבר שרוצה בטוב.
ההבנה שלאיש אין זכות להכתיב כיצד עלינו לחיות. עם זאת, זו לא הגנה אגרסיבית כשאפשר לומר "הישאר מחוץ לחיי." זהו בריחה חיננית מקונפליקט, שמירת עצבים ואימון בתקשורת, דבר שימושי בתקשורת עם יקיריהם.
ההבדל היחיד הוא שאנחנו רק צריכים להדוף את ההתקפה של עמית, אבל אנחנו צריכים גם להבין קרובי משפחה או חברים, כי הם לעתים קרובות מבקרים כי הם לא יכולים להביע איזושהי בקשה ישירות. אבל זה נושא נפרד וחשוב מאוד.
