איך להבין את ילדכם? מה אם אינך יכול לקבל חלק מהתכונות שלו? איך להתמודד עם זה?
למה אתה צריך לקבל את הילד שלך.
במוקדם או במאוחר, לכל הורה יש שאלה מדוע הילד שלו מתנהג בצורה כזו או אחרת. לפעמים ילד (במיוחד בגיל ההתבגרות) מתנהג בדיוק כמו שאנחנו הכי לא אוהבים, וזה יכול להיות קשה מאוד להשיג הבנה הדדית במקרים אלה.
כדי לענות על שאלות אלו, אנו מציעים לבחון יחסים עם ילדים מנקודת מבט קבלה.
מהי קבלה ומה ערכה מבחינת מערכות יחסים עם ילדים?
קבלה היא גם גישה וגם סגנון התנהגות. לקבל אדם אחר כמו שהוא פירושו לתפוס אותו בכל הייחודיות והמקוריות שלו, מבלי לנסות לשנות בו שום דבר שאנחנו לא אוהבים. לא פעם קורה שאדם מסוים משרה בנו אהדה, למרות חסרונותיו. ככלל, אנו מפתחים הבנה הדדית עם אנשים כאלה.
אך סביר להניח שקבלה אינה אפילו אהדה, אלא מתן אפשרות לאדם אחר להיות כפי שהוא נברא. זו הכרה בזכותו להיות ייחודי, לקבל הרשעות משלו (שונות משלנו) וכמובן לאפשר לו לעשות את טעויותיו וללכת בדרכו שלו בחיים.
כל אדם רוצה להתקבל כמו שהוא, ללא קשר אם זה ילד או מבוגר. עם זאת, הדבר חשוב הרבה יותר עבור ילד, מכיוון שתפיסת עולמו ויחסו כלפי עצמו ואחרים מתגבשים.
קבלה היא אחד ההיבטים החשובים ביותר בתקשורת. לעתים קרובות אנחנו לא אוהבים משהו אצל אחרים ואנחנו מוכנים לעשות שוב ולשנות אותם כדי לענות על הציפיות שלנו. ה"פיתוי "הגדול ביותר מתעורר ביחס לקרובי משפחה וחברים שלנו, ובעיקר ביחס לילדינו.
אחת המטרות העיקריות של ההורים היא לחנך ילד, כלומר לשנות את מה שיש בו במה שאנחנו רואים כנדרש. והאם זה תמיד מה שאנחנו רואים כנדרש, האם מה בעצם ילד צריך כדי להתבגר, לקבוע את מקומו בחברה וכדי שהוא יהיה מאושר? האם אנו תמיד עונים על אחד הצרכים החשובים ביותר של הילד - הצורך בקבלה?
לפנינו, הורים יקרים, תמיד עולה השאלה כיצד לחנך ילד (כלומר להחדיר את המחשבות, התכונות והנורמות ההתנהגותיות הדרושות, לשנות אותו), תוך הכרה בצרכיו החשובים ביותר. ולפעמים זה מאוד קשה. מצד אחד, האהבה והקבלה של הילד כמו שהוא וכל מה שהוא עושה, ומצד שני, יש משימה בלתי משתנה של חינוך - לגבש אישיות לא בכל מקרה, אלא כדי שזו תהיה מלא מן המניין. חבר בחברה, המותאם כראוי והולם לסביבה ולממש את הפוטנציאל הטמון בה.
כדי להבין את המצב הזה, יש צורך לייחד את המצב החשוב יותר, ולא משנה כמה קשה לעשות את זה.
לדעתנו, חשיבות הקבלה עולה על חשיבות היווצרותן של התכונות הנורמות וההתנהגות הנדרשים. קבלה היא צורך אנושי בסיסי, והיא אף קובעת, לא מה האדם יכול להשיג בתכונות מסוימות, אלא היכולת לשנות ולפתח תכונות שונות בעצמו. אחרי הכל, אם מישהו התקבלתי בילדותי, יש לי הרבה יותר סיכויים לממש את עצמי בחיים האלה, אני לא קשור בצורה נוקשה כל כך לצורות התנהגות מסוימות.
בואו נביא דוגמא. אם אני גדל רק כאדם קשוח, אז אולי אני אשיג הצלחה גדולה בעסקים, כי בתחום זה, לעתים קרובות יש צורך בלי להתפשר. ואם אני מתקבל על ידי מישהו (בכל הביטויים שלי), אני יכול להיות קשוח וגם תואם, תלוי מה מתאים במצב נתון. כלומר, תהיה לי עוד דרגת חופש אחת. וזה מאוד חשוב כי זה מגדיל עוד יותר את הסיכויים שלי להשיג הצלחה.
לדעתנו, ניתן לשלב בין שתי המשימות ההפוכות הללו, שבתחילת הדרך, כמובן, בתנאי, הגדרנו כ"אימוץ "ו"חינוך". או אפילו לא קשר, אלא פיוס.
פיוס אפשרי כאשר קבלת ילד מקבל עדיפות רבה יותר על פני משימות אחרות. אז נוצר המצב הנוח ביותר שמבטיח את התפתחות הילד.
במקרה זה, הורים מתנהגים כגנן המטפל בקפידה בגינתם ובפרחיהם, מכוון את צמיחתם לכיוון הנכון, הניתן מטבעו, לעיתים אף חותך אותם, מה שמאפשר להם לחשוף את ייחודם ויופיים הייחודי. וכאן דבר אחד חשוב מאוד. גנן זה מאפשר לשיח ורדים לצמוח לשיח ורדים במקום לנסות להמיר אותו לשיח דומדמניות שחורות. הגנן משיג תוצאות מצוינות אם הוא מכבד את זכותו של שיח הוורדים להיות ייחודי וללכת בדרך ההתפתחות הטבעית שלו.
בגישה זו מתגלה הייחודיות שהילד נושא בתחילה, בתוספת מאמצי ההורים, ומביא לתוצאות נפלאות.
אולם לרוע המזל זה לא תמיד המקרה. מה קורה אם מחליפים ילד ומתעלמים מהצורך שלו בקבלה? כלומר, אם טיפוח תכונות האופי הדרושות לפני האימוץ?
במקרה זה, אנו בהכרח נקלעים למצב בו אנו מתחילים לשנות אצל הילד את מה שאנחנו באופן אישי לא אוהב. בואו נקרא לחינוך חינוך כזה מנקודת אי שביעות רצון, כלומר חינוך כזה, שמקורו הוא מה שאנחנו אוהבים או לא אוהבים בעצמנו או אצל אנשים.
למשל, אתה לא אוהב צניעות. ובכן, זה גורם לך להיות עצבני ומעצבן. אתה אדם לוחם ורגיל להשיג הכל בחיים. בעצמך ובסובבים אותך, אתה אוהב תכונות כמו ביטחון, אסרטיביות, אומץ לקבל החלטות, ואינך אוהב את התכונות ההפוכות (חוסר ביטחון, ביישנות וכו '). כשיש לך ילד, באופן טבעי אתה מתחיל, במסגרת החינוך, "לערער" את תכונות האופי האלה אצלו, כמו ביישנות וביישנות. עכשיו שימו לב להבדל אחד. זה מאוד חשוב. אתה יכול לחנך ולהחדיר לילד ביטחון ואסרטיביות, או שאתה יכול "לגמול" אותו מביישנות, באופן יחסי, לנזוף בו ולהעניש אותו כשהוא מראה את האיכות הזו.
הראשון הוא חינוך בו הצורך של הילד בקבלה מתמלא, והשני הוא בדיוק הפעולה מנקודת אי שביעות רצון. מהי התוצאה? אם אינך מקבל בעצמך שום תכונה, אז לא תקבל זאת אצל ילדך. באופן יחסי, אם אתה לא אוהב גסות רוח, אז אצל ילדך לא תסבול זאת. אך על ידי כך שלא קיבלת את התכונה הזו אצל הילד ונלחמת איתה, אתה מתקן את הילד עליה. ומכיוון שתיקנת את הילד באיכות זו, אז לפעמים הוא זה שמתחיל להראות את זה.
מה קורה? זה הופך להיות בדיוק מה שאתה לא אוהב ולא מקבל. לכן, הורים חזקים וחזקים מגדלים לעיתים קרובות ילדים בעלי רצון חלש. וכאן, שוב, המפתח הוא קבלה.
עכשיו בואו נסתכל אילו תוצאות אנו מקבלים כשגדלים ילד מנקודת אי שביעות רצון.
להלן שלוש תגובות עיקריות להשפעות כאלה.
1. הגנה (הילד מגן על עצמו, מפחית מגע רגשי ונכנס לתוכו או לחלק מהאינטרסים שלו).
2. למרות זאת אעשה את ההפך.
3. אני אציית (במיוחד אם ההורים הם סמכותיים).
תגובות כאלה נובעות מכך שפעולות מנקודת אי שביעות רצון פוגעות בחופש הראשוני של הילד (אחרי הכל, ילדים, במיוחד עד גיל 10, מרגישים בצורה מושלמת אם פעולה זו או אחרת נובעת מקבלה או שהיא מגיעה מנקודה של אִי שְׂבִיעוּת רָצוֹן). פעולות מנקודת אי שביעות רצון פוגעות בזכותו של הילד להיות ייחודי, להיות עצמו.
וכמובן, תגובות לגידול כזה אינן יכולות להיות פרודוקטיביות.
אגב, על ידם קל מאוד לקבוע מאיזו נקודה אנו פועלים.
אם אנו עוקבים מקרוב אחר ההיגיון הזה, אנו יכולים לראות שהמכשול לקבלה ללא תנאי הוא זה שאנחנו עצמנו לא מקבלים בעצמנו ובאחרים.
וכאן אינך יכול להסתדר ללא התבוננות פנימית. אחרי הכל, מבלי להבין שאני לא אוהב ולא מקבל את עצמי ובעולם, קשה לעקוב אחרי מתי אנו פועלים מנקודת הקבלה ומתי מנקודת אי שביעות הרצון.
אז איך תוכלו לקבל את ילדכם?
בואו ננסה תרגיל אחד. זה ידרוש התבוננות וכנות.
חשוב על 7-12 אנשים מהמעגל הפנימי שלך. כתוב על דף נייר ריק: "אני לא אוהב את האנשים סביבי ואת עצמי ….".
עכשיו שב באווירה רגועה, תירגע, קח סדין ותענה על השאלה הזו. התשובה עשויה להיות אפילו רשימה שלמה. נסה לזכור ולהבין באמת את העיקר שאתה לא מקבל בעצמך ובאחרים.
רצוי לעשות את התרגיל הזה לא נפשית, אלא למעשה. עכשיו תסתכל ברשימה שלך. נניח שיש לו תכונות כמו אי התחייבות, ביישנות וכו '. האם יש משהו ברשימה שלך שאתה לא מקבל אצל ילדך? האם אתה מתעצבן כשאתה רואה בזה ביטויים של ביישנות או אי התחייבות?
אם זה קורה, אולי אתה רק צריך להפריד בין התלונות שלך לבין מה שאתה לא אוהב בזולתך ובעצמך ובאופן שבו אתה מגדל את ילדך. או אפילו לא להפריד (בסופו של דבר, תכונות כאלה עשויות להיות לא רצויות), אלא להפריד בין מה שאתה לא אוהב את עצמך לבין מה שילדך צריך להיות. באופן יחסי, אם אתה מבין שצניעות היא תכונה לא מקובלת עבורך (ולמעשה זה יכול להיות נחוץ ושימושי מאוד), אז כבר תאפשר לילד שלך להיות אסרטיבי וצנוע. עצם ההבנה תעזור לך להתקרב ולמצוא הבנה הדדית.
אבל זה לא הכל. בחיים יתכנו מצבים שבהם אתה מבחין שאתה מתנהג בדרך הישנה. לדוגמא, תבחין שאתה עדיין מתעצבן מביטויים מסוימים של ילדך, ואתה עדיין רוצה "להסיר" אותם בצורה זו או אחרת. מה לעשות אז?
לא יכולה להיות כאן המלצה ספציפית. הכל שונה אצל כולם. כנראה שכאן תצטרכו לחשוב מדוע אינכם אוהבים ביטוי זה או אחר (לשם כך תוכלו לפנות למומחה) או פשוט להיות קשובים למה שאתם חווים כרגע.
כשאתה מוצא את עצמך כמעט מוכן להתחיל לבנות מחדש את הילד מנקודת אי שביעות הרצון, יש לך הזדמנות לעצור, לנשום ולעשות משהו אחר. אם תשנה את התנהגותך החיצונית מספר פעמים, אז יעבור הרגל החינוך מנקודת אי שביעות רצון, אשר תהפוך למפתח להתפתחות וחיזוק מערכות יחסים חמות וכנות.
בהצלחה, הורים יקרים!
הפסיכולוג פרוקופייב A. V.
