אין קשר קרוב יותר מזה שנוצר בין הורה לילד. בשר מבשר, דם מדם - ולמרות זאת, ישנם אלפי סיפורים עצובים ביחסים בין "אבות וילדים", ישנם סכסוכים וניכור.
בתמונה ובדמיון
אף אחד לא מושלם: זה ביטוי ישועה וביטוי תירוץ. אבל הורים, לעתים קרובות עם הכוונות הטובות ביותר, לוקחים מילדם את הזכות להיות לא מושלמים. הם הטילו עומס של מישהו אחר על כתפיהם השבריריות - "תהפוך טוב ממני, תהפוך לטובים ביותר - אבל רק כמו שאני אומר." האיש הקטן תלוי בהוריו ורוצה לשמח אותם. אך אם הוריו לא מקשיבים לו, יסתיימו הניסיונות ללכת לפגוש אותם, הוא יפסיק לדבר על עצמו ויגדל להיות זר מוחלט להוריו. "היית ילד כל כך טוב, ועכשיו …" - צריך לקרוא כ"לא הייתה לך דעתך, אבל עכשיו יש לך את זה (ואני לא אוהב את זה) ".
אל תנסו להמציא עבור ילדכם מה הוא אוהב ומה הוא רוצה לעשות. הקשיבו לו, דנו איתו באירועים סביבכם וקחו את דעתו בחשבון. עכשיו זה בוסר ונאיבי, אבל על ידי שיתוף איתך הילד נותן לך אמון שקל לאבד אותו.
שפת ילדות
דמיין שאתה מתקשר עם חתול. חתול הוא יצור אינטליגנטי עם כללי תקשורת משלו. היא מפותחת מספיק כדי להעליב אותך, לחוש אהדה אליך ולהבין מה אתה רוצה ממנה … אם אתה אומר את זה בשפה שלה. איך מראים לחתול היכן נמצאת ארגז הזבל שלה? קח את זה לשם כמו שאמא חתולה הייתה נושאת חתלתול - זה מגוחך לדמיין שאתה מסביר לה "את הדלת הראשונה שמאלה" במונחים אנושיים.
אתה מבוגר, אינטליגנטי וחזק. והילד שלך לומד ממך. נראה לך שאתה לא מבין את ילדך כשהוא בוכה בחנות, אך למעשה הילד לא מבין אותך. קניתם לחם, חלב - מה הפירוש של "אין כסף לצעצוע"? אין לו מושג של כלכלה ותקציב משפחתי. והמשימה שלך היא לבחור בדיוק את המילים והתמונות שהילד יבין. אל תנסה להפחיד אותו במילים קשות - רק תעצבן אותו, ולא תלמד שום דבר חדש. עבור ילדכם החיים הם כעת מסלול לימודים אינטנסיבי. אתה תהפוך למורה טוב לחיים אם תוכל למצוא את המילים הנכונות לכל "דרגת קושי", לכל אחד מגיליה.
תזכור הכל
זיכרון הוא דבר חתרני. מצד אחד, הזיכרונות של עצמך כילד הם שיכולים לתת לך את המפתח להבנה. מצד שני, כל הביטויים והמחשבות האלה כמו "לא הייתי ככה", "הם לא עשו את זה בשנותיי" הם מלכודות שירחיקו אתכם מילדכם. זכרו שהוא לא צריך להיות כמוכם. זהו ילדך, אך לא המשובט שלך: אדם אינדיבידואלי, יקום קטן שאיתו אתה צריך לתקשר ולהתחשב איתו, שעליך ללמוד, אם כי מעמדת הזקן.
אתה המגן העיקרי של ילדך. אך ברגע שההגנה תתפתח למאסר - בין תבניות, פחדים, תסביכים של עצמך - ההבנה נעלמת ומתחילים סכסוכים נסתרים וברורים, שיחזרו לרדוף, אולי, רק שנים אחר כך. לכן הישארו רגישים וסבלניים - והילד עצמו יגיע אליכם ויסייע לכם להבין אותו, ויתרה מכך, בעתיד, הוא בהחלט יבין אתכם.
