איך אתה יכול להבדיל בין התנהגות "לא רצויה" של ילד לבין התנהגות קשה באמת? מה אם לכל שכנועיך, הצעות, כללים, משימות - תשמע "לא"? יתכן שאתה חווה ביטויים של הפרעה מתריסה אופוזיציונית.
הגדרה ומאפיינים
מאפיין של תסמונת ההתרסה האופוזיציונית הוא הפרה של אינטראקציה עם מבוגר, כלומר מודל של התנהגות ניהיליסטית ועוינת, המכוון בדרך כלל נגד הורים ומורים. על פי קריטריוני האבחון של DSM`3, הפרעת התנגדות אופוזיציונית כוללת את המאפיינים הבאים:
- אובדן שליטה רגיל באופן קבוע,
- עצבנות כאשר הילד מגורה בקלות מכל סיבה שהיא,
- כעס וטינה שוררים לרוב במצב הרוח,
- מאשים באופן קבוע אחרים בטעויות שלהם או בהתנהגות שלילית,
- ניסיונות מכוונים תכופים להקניט אחרים,
- סכסוכים קבועים עם מבוגרים,
- הרגל להפר חוקים ולאתגר מבוגרים סמכותיים,
- • נקמנות וכעס.
מהלך הסכסוך
האבחנה יכולה להתבצע לא לפני השנה הרביעית לחיים, אם כי בדרך כלל נוצרים קשיים אמיתיים בבית הספר היסודי. ואז ההורים מודאגים מהשאלה: האם הילד שומע אותם? מכיוון שהילד מצידו בטוח שכל הדרישות והחוקים שקבעו ההורים אינם הוגנים כלפיו וכתגובה לכל ההוראות, הפיתרון הטוב ביותר הוא לא רק להתעלם מבקשות וכללים, אלא גם להפר אותם במכוון.. בתורם, להורים, לאבד שליטה על המצב, למשמעות שלהם, לסמכות, מכיוון שקשה לעמוד בפני התנהגות זו של הילד, ולכן הם מנסים לעשות את מה וכתוצאה מנסיונותיהם להשפעה חינוכית אין רצף, שם יש שינוי מתמיד ולא הגיוני משליטה קפדנית לתגמולים מוגזמים …
גורמים להפרעה מתריסה אופוזיציונית
שליליות היא מאפיין נורמלי של התנהגות ילדים (החל מגיל שנתיים) - המשבר הידוע של 3 שנים, ההפרדה הראשונה מההורים, בדיקת גבולות האפשר וכו '. אנו יכולים לדבר רק על הפרעות התנהגות, פתולוגיה ו- OVR עצמו רק כאשר זהו המאפיין העיקרי של התנהגות הילד ומשפיע על איכות חייו ועל יחסיו עם אחרים. כלומר, הילד לא סתם אומר "לא", מתווכח עם מבוגר בגלל מצב רוח רע, אלא תמיד ובכל מקום. זה צעצוע כל כך מעניין עבורו ודרך אינטראקציה עם מבוגרים.
מדוע נגטיביזם ומחאה הופכים למאפיין של אינטראקציה עם מבוגרים? אין לכך הסבר יחיד. ישנן עדויות לכך שמנגנון העברת ההפרעה מתרחש באמצעות המרכיב התורשתי. אך מרבית המומחים בכיוונים שונים (פסיכודינמיים, התנהגותיים) רואים את הסיבות להתפתחות OVR באופן הבא: כל ילד בתהליך התפתחות וצמיחה שואף לאוטונומיה ועצמאות (זהו תהליך גיל רגיל וטבעי). אך הורים, המנסים לדאוג לילד, לשלוט בו, להאט את האוטונומיה הטבעית של ילדה ואת גיבוש הזהות. במילים אחרות, שליליות והתנהגות בנוסח "ובבא יאגה הוא נגד" היא תגובה לשליטה יתרה ולדרכו של הילד "להחזיר לעצמו" שטח אישי. הילד מנסה בכל כוחו להגן על עצמו מפני שליטת יתר ואפוטרופסות (אמא, אבא, סבתא), מפני חדירה לאגו-אוטונומיה שלה. אינטראקציה במשפחה בה יש ילד עם מוגבלות דומה מאוד למערכת שליטה זה בזה: ההורים שולטים בהתנהגות הילד (מנסים להפחית את התנהגות האופוזיציה), והילד מצידו שולט בהתנהגות ההורים כלפי עצמו.. טקטיקה זו מתרחשת באופן קבוע, מה שגורם לתלות בהתנהגות של כל אחד מהמשתתפים.מעגל קסמים שבו כולם מתעייפים - גם הילד וגם ההורים.
מה לעשות ואיך לעזור?
עבור ילד, ביטויים התנהגותיים כאלה הופכים בסופו של דבר לאורח חיים, והורים מאבדים את ליבם, והם לא רואים מוצא. כמובן שאם בכל פעם קשה לך יותר למצוא שפה עם ילדך ונמאס לך מבעיות קבועות בבית הספר, עליך לפנות למומחה. רק מומחה מסוגל לקבוע נכון את האבחנה (במקרה זה, פסיכיאטר ילדים). ניתן לבצע עבודות תיקון עם פסיכולוג, פסיכותרפיסט, בעל ניסיון בעבודה עם OVR. אם אנו מדברים על שיטות תיקון, הרי שהיעיל ביותר, לדעתי, נותר טיפול קוגניטיבי התנהגותי, דיאלקטי והתנהגותי. וכמובן, עבודה אינטנסיבית עם המערכת המשפחתית היא הכרחית, כלומר, עזרת המומחה מופנית להורים ולילד. מה כבר יכולים ההורים לעשות?
לְהַנִיעַ
זכרו שילדים מתפתחים מהר יותר וטובים יותר למלא / לזכור בקשות כאשר הם מונעים חיובי. עליכם לחזק את ההתנהגות החיובית והרצויה של הילד. לדוגמא, כאשר פטרוס מילא (אם כי פחות) את בקשתך, אתה מחזק, מעודד את התנהגותו בשבחים. תגיד: “נהדר! הצלחת להחזיר את הצלחת למקומה. תודה! אבל אל תגזימו: תגמלו התנהגויות שצריך לחזק.
שליטת "השבת"
לוותר על צורות השליטה והאפוטרופסות הרגילות. שינוי הוא אף פעם לא קל. במיוחד כשהשליטה נתנה לפחות השפעה על הילד. אך כניעת ההורים העיקרית שלך היא לוותר על השפעה כזו כדי שלילד תהיה אפשרות לשנות בהדרגה את צורות ההתנהגות שלו.
קבעו חוקים ברורים
קבעו גבולות וכללים ברורים לפני שתמסרו אותם לילדכם. עליכם להסביר מדוע אתם קובעים כללים אלה. אז אתה חייב להיתקל בהתנגדות ובנגטיביזם. חשיפה ואלגוריתם ברור הם בעלי בריתכם. קח את המוטו שלך: כלל - עידוד - מגבלות. כלומר, על הילד לבחור - לעמוד בכללים ולקבל עידוד כלשהו, או לא לקיים - ולקבל הגבלות (עונשים). אבל על הילד לדעת את כל התנאים.
מצא בסיס משותף
מצא בסיס משותף. כלומר, נסו למצוא תחביב, תחביב, משניכם ישמחו לעשות. במהלך כל המחלוקות, הכישלונות, המריבות, מערכת היחסים שלך עם ילדים עברה משבר, ולכן כדאי להחזיר אותם בהדרגה, ליצור קשר בטוח.
להיות הורה לילד "לא נוח" זה לא קל. וכדי לעזור לילד, אתה צריך לעזור לעצמך. כמובן שאפשר "לטפל" בילד. אולי זה אפילו ייתן איזשהו אפקט לטווח קצר. אך עד שאתה כהורים מתחיל לשנות, פועל אחרת, אין זה סביר שמשהו ישתנה. וכן, זה לא קל. אבל נסה להתחיל, הכל אמור להסתדר.
