אנו מנתחים חמישה ביטויים המסייעים בהגנה על הגבולות האישיים ובהגנה עליהם, אך רבים טועים בגסות רוח. אלגוריתם אוניברסלי לסימון גבולות אישיים.
קורה שאתה אומר משהו לאדם כמו "אתה צריך את זה, אתה עושה את זה", ואתה הופך לאויב מספר 1. למה? כי היריב מתעצבן שהמניפולציה שלו נכשלה. אבל זה עדיין לא מסוכן כמו התוקפנות הפסיבית של אנשים מסוימים: "יכולתי לנחש זאת בעצמי," חשבתי שתעזור לי, וכו '.
והנה אתה עומד ככה, מצד אחד, גאה בהתנהגותך (בכל זאת הגנתי), ומצד שני, אתה עדיין מרגיש ספוג סלופיות. ואפילו כבר אתה מתחיל לפקפק אם עשית את הדבר הנכון … פתאום, והאמת פשוט שובבה. אני חושב שעשינו הכל נכון, אבל בואו נבהיר. בואו נסתכל על ביטויים פופולריים המדברים על שמירה בריאה על גבולות אישיים, אך לעתים קרובות טועים בגסות רוח ובנימוסים גרועים.
אני לא צריך את זה
ברגע שאתה שומע את המילים "חייב" ו"חייב "ממישהו, אז שאל את עצמך מיד:" האם זה כך? " שמור על אוזנך חדה ואל תשכח לבדוק הצהרות כאלה לגבי התועלת שלהן עבורך ומתאימות לאינטרסים, לרצונות, לצרכים שלך, להזדמנויות. אם אתה מבין שאתה באמת לא צריך את זה, אז ענה באומץ: "אתה צריך את זה, אתה עושה את זה." ולהבריח את האשמה.
לא ביקשת לעזור לך
בפסיכולוגיה קיים כלל כזה: “אל תיתן עצות ואל תביע את דעתך, אם לא נשאלה. אל תעזור אם לא ביקשת. זה חל גם על חיי היומיום. אם אדם, מסיבה אישית כלשהי, לא יכול היה לבקש ממך עזרה, אך קיווה שיש לך יכולות טלפתיות, לשמוע בקשה אילמת ולעזור, ואז גם התאכזב מציפיותיו, אז זו הבעיה האישית שלו לחלוטין.
יכול להיות שטעיתם מתישהו לפני כן. לדוגמא, הם תמיד טיפסו בעזרת ולימדו אחרים שאפשר לרכוב עליכם. אבל גם אם זה כך, ועכשיו החלטתם לנהוג אחרת, לבסס סוף סוף גבולות אישיים, יש לכם את כל הזכות לענות: "לא ביקשתם עזרה."
לא הבטחתי כלום
אולי בכל זאת מישהו פנה אליך בבקשה לעזרה, וענית: "אני אחשוב על זה," "אנסה", "אנסה" וכו 'ואז התברר שאתה לא יכול לעזור, וזועם טס בתגובה: "הבטחת". אתה יכול לענות בבטחה שלא הבטחת כלום. ובכן, אם אכן הבטחתם, כמובן, עליכם למלא זאת. גם אם הבנת שהבטחת לשווא, בפעם אחרת תהיה עמיד יותר בפני השפעות חיצוניות.
אנשים משתנים. תתרגל אלי חדש
כשאדם חי זמן רב ללא גבולות אישיים, היה נוח ופשוט לכולם, ואז פתאום החל להשתנות, קשה מאוד לאחרים לקבל זאת. העניין הוא שכל הסביבה שלנו היא מערכת. כל מה שקשור ביניהם. כמו כל מערכת, היא שואפת ליציבות. לכן, כשאתה הופך פתאום ל"אחר ", הסובבים אותך מנסים להפוך אותך לאותו דבר:" לא היית כזה "," מה קורה לך? "," נכנס לך לראש, " מי שטף אותך מוח החוצה? " וכו ' חשוב מאוד לעמוד על שלך ולומר שעכשיו אתה כזה, וזו הדרך היחידה לקיים איתך קשר (נבהיר כיצד). אם אתה לא אוהב את זה, אנחנו לא מחזיקים אף אחד.
"זה מעצבן אותי …", "אני לא אוהב …", "אני לא רוצה …"
זיהוי גבולות אישיים מתחיל בביטוי הרגשות שלך, בזיהוי מה שלא מתאים לך. זה כולל גם: "אל תצעק עלי", "אל תפריע לי", "אל תנסה לתפעל אותי" וכו '- ניתן להמשיך ברשימה לאורך זמן. יש נטייה בחברה שלנו לדכא רגשות. ברגע שתתחיל לבטא אותם ולקבוע את הגבולות שלך, תשמע: "אגואיסט", "עצור יאקאט" וכו 'אל תטעה בזה.
באופן כללי, המנגנון האוניברסלי לציון גבולות אישיים הוא כדלקמן:
- אנחנו עוצרים את הקשר שאנחנו לא אוהבים;
- אנחנו אומרים שאנחנו לא אוהבים את זה;
- אנו מסבירים כיצד אתה יכול וצריך לקיים איתך אינטראקציה.
אתה יכול לחזור על זה כמה פעמים, אבל לא יותר. אם היריב בעקשנות לא שומע או מעמיד פנים שהוא לא מבין, אז אנחנו מדירים אותו מהחיים.
