בחיי היומיום לעתים קרובות אנו פוגשים ביקורת, לעיתים רכה ומנומסת, אך לעיתים קשה וגסות רוח. איך להתנהג כדי לא להפוך לקורבן - להמשיך במתקפה, לשתוק, לברוח? בואו ננסה להבין איך הכי טוב לעמוד בביקורת ולהפוך למנצח, ולא לקורבן, בכל מקרה.
לרוב למושג "ביקורת" יש אופי גנאי והרסני במכוון. למה? מכיוון שמאחורי הביקורת, אנו רגילים לראות מניעים שליליים של יועצים ולא רמז לשיפור עצמי. זה אומר שאנחנו תופסים את זה בכאב ומנסים להגן על עצמנו בכל דרך אפשרית. ומה המניעים הללו לדעתנו?
"הוא מקנא בי"
הדעה הפופולרית ביותר בהגנה עצמית: את כל זה הוא אומר בכוונה מכיוון שהוא מקנא בהצלחות שלי ורק רוצה לעצבן אותי. ובאופן כל כך פשוט, אנו גורלים את עצמנו לקיפאון ולהזדמנות ולו ולו הקטנה ביותר לראות התפתחות.
"הוא רוצה לרמוס אותי בבוץ ולהפחית מערך כל הטוב שבי"
מתי נוכל לחשוב כך? כמה מצבים למשל: כולם רומזים שהחלמתי, ועכשיו במראה אני רואה רק פרה שמנה; בעלי אומר שאני לא יכול להתמודד עם התקף הזעם של ילד בן שלוש, למעשה הוא אומר שאני אמא רעה.
בשני המקרים, הגזמה מדהימה של הביקורת שנשמעה, כאשר נוצץ קטן בידיים פשוט הופך לפצצה, קורע את היחסים עם קרובי משפחה לרסיסים. העניין הוא שמערכי החשיבה שלנו מותאמים יותר לשבח, שרובנו חסר לנו מאוד מאז ילדותנו. איך ההגדרות מגיבות כאשר מישהו מנסה לצבוט את המערכת? כיצד מגיב המחשב הפשוט ביותר? המתכנת מתיישב, לוחץ על כמה מקשים, רק על זוג - ועל מסך שחור. לכן, בכל פעם שאתה שומע דברים לא מחמיאים בכתובת שלך, אתה יכול לעזור למתכנת לרמוס אותנו ל"מסך השחור ", או לראות את אותם קווים לבנים שהוא מדפיס כדי לשפר את המערכת. לכלוך או התחדשות? זה תלוי באיזה מניע אנו מקצים לאדם. התאושש? ובכן, אראה מה אכלתי בשבועות האחרונים. האם אני הולך מספיק באוויר הצח. ובין אם ישנתי מספיק או בגלל חוסר שינה אני כל הזמן לחוצה ומדי פעם אני אוכלת. אז קרוביי מודאגים מבריאותי, וזה אומר שהם אינם אדישים אלי. הם רוצים שאשן מספיק, שאנוח יותר ולא אשכח מהיתרונות בתזונה שלי. לא מצליחה להתמודד עם התקף הזעם של התינוק שלך? יכול מאוד להיות שזה. כנראה הם רומזים לי שאני מתוח, מותש, שאני לא ישן מספיק באותו יום וזקוק למנוחה. ואני אבקש מהיקרה שלי לשבת עם הילד בערב, ואני בעצמי אסדר שעות מנוחה לפריקה למערכת העצבים שלי.
להיות מסוגל לייחס את המניעים הנחוצים למבקרים, כולל היכן שהם למעשה לא קיימים, פירושו להציל את עולמכם הפנימי מפני הרס. בואו ללמוד ליצור מניעים כאלה, ואז ביקורת תועיל לנו בכל מקרה.
ומה יכול השימוש בדברים שנזרקו עלינו בחדות? אם אנו מייחסים מניעים טובים ליועצים כאלה, אז הרבה יותר קל לנו לראות את גרעין התועלת בדבריהם מאחורי זפת הגסות ואפילו העלבונות. ואם אנו רואים את התבואה הזו, אז אנו רווים את עצמנו בזה ולא נחנקים. אנו רווים וצומחים - רוחנית, רגשית, מקצועית ולעיתים אף פיזית. ייעוץ בצורה קשה, אתה רוצה לתפוס בדיוק על מה אתה יכול להיחנק. הייתי רוצה, אבל האם זה שווה את זה?
דמיין שמישהו בצורה גסה מאוד עם פנים מעוותות ניגש אליך וזרק חבילה לידיים שלך: הנה לך! כמובן, התגובה הראשונה היא לזרוק את הצרור הזה הרחק משם, או אפילו על הראש של הבור מאוד הזה. אבל אם אתה כן פורס? אתה פותח אותו, ויש יהלום. אמיתי, אמיתי, נוצץ, מנצנץ, ועכשיו זה שלך.איך היית רוצה את זה? האם אתה מסכים לעמוד בפניו של העבריין המפותל משליליות ולעובדה שהוא דחף אותם בצורה כה לא נעימה לכף ידך? האם יהיה חשוב לך שהוא לא יעטוף אותו בארגז מתנה יפהפה ויניח אותו על מגש מנצנץ מסוגנן? איזה מגש! איזו קופסה! זוטות, עטיפת ממתקים. איך זה משתווה ליהלום נדיר? כך גם העצה בה נפלו עליכם. אתה לא תראה בזה ביקורת חריפה, נכון, אם היא עטופה באריזה ומובאת בעדינות על מגש. זה הרבה יותר קל כשאומרים שאתה מדהים, כריזמטי, ייחודי, ורק אז הם מוסיפים לפתע את ה"אבל "הידוע לשמצה. אנו רגילים להגביל את היכולות שלנו עם ה"אבל "הזה. אנו מונעים מעצמנו את עצמנו, מונעים מעצמנו העשרת יהלומים, מכיוון שאנחנו מכוונים רק לעטיפות ממתקים צבעוניות. אז הכבוד החשוב ביותר של כל עצה שנשמעת הוא יהלום - תועלת. על ידי הרהור על העצה עצמה ולא באיזו צורה היא ניתנת, אנו מאפשרים לעצמנו לראות יותר הזדמנויות לצמיחה שלנו.
הכשרון השני של הביקורת הוא שמירת היחסים. אנשים, לפעמים קרובי משפחה וחברים, עשויים שלא לדבר שעות, ימים ואפילו שבועות, תוך שהם מפסידים את החיים, משום שאחד פלט, והשני לא הפסיק להיעלב. ובכן, הוא פלט החוצה - ואני מעדיף לקחת את זה ולחשוב, פתאום זה היה הצעד החסר של גרם המדרגות שלי אל הפסגות הבאות. ואם הצעד הזה לא הספיק, אם לא עשיתי משהו או עשיתי משהו לא בסדר, זה לא אומר שאני מסכן ועקום - זה רק אומר שהיה חסר לי רק צעד אחד כדי לטפס לראש ה"אני "שלי, הסיפוק העצמי שלי … לא מסכן, לא רע, אבל עולה בהצלחה. ועם העצה הזו - ואפילו יותר גבוהה. לפעמים, כיצד אנו מקבלים ביקורת מניח את היסוד לאופן בו נקבל אותה שוב. יתכן שהם כלל לא נותנים - כדי לחסוך את רגשותינו. האם זה טוב כשמישהו, בוהה בטעויות שלנו, מהנהן ומראה לנו את הכיתה. זה יותר טוב? אבל אם זה קרה שהמניע האמיתי של היועץ היה בעצם להשפיל ולהעליב, ואז לקחת את דבריו בחדות, לתרץ, לשחק איתו בשתיקה, לבנות את הנעלב, אתה הופך להיות שותף במשחק שלו, נראה שאתה משלם אותו על העובדה שהוא השפיל אותך. אתה אוהב את זה? ואז שלם הלאה - שתק, תזל, אל תענה לשיחות, הראה מטרד. לא רוצה לשלם? ואז סיים את המשחק. וזה לא ייגמר במקום בו אתה מסתתר מכולם עם מגנים גדולים - זה יעבור מתחת לווילון רק אם תגיב לעצה באינטונציה הנכונה, בכל צורה שהיא ניתנה. ראו את היהלום, לא היעדר מגש נוצץ, נאומים וקשתות מחמיאות. חיוך, "תודה" המדוברת בקול, יעזור להאט את נפילת הסלע לכיוונך. זו אולי אחת התגובות הבודדות שעוצרות סלעים בכל גודל. אתה לא יודע לעשות הומור - הנה העצה הראשונה שלך - ללמוד לתפוס את הדברים לפחות בחיוך. לא עם חיוך אידיוטי של הגנה עצמית של ארנב מושפל מסכן, אלא עם חיוך של כבודו של אדם כל כך מובחן ומשמעותי שאנשים מוציאים עליכם כל כך הרבה מילים ורגשות.
בואו נסכם. ביקורת לא תמיד הרסנית. אם אנו לומדים לייחס לאנשים מניעים טובים כאשר הם נותנים עצות, אם איננו רואים את צורת העצה, למשל, חסרת טאקט או מנומסת לחלוטין, אלא את גרגיריה, ראשית, אנו נותנים לעצמנו סיכוי לצמיחה, שיפור, שנית, אנו מקיימים קשר חיובי או לפחות ניטראלי עם יועץ זה, וזה טוב מאוד לסיפוק הלב. ושלישית, אנו שומרים על איזון פנימי, ולא מאפשרים לביקורת לשבור אותנו.
