לאנשים רבים שהופכים להורים יש מושג מעורפל של הורות. זה לא נלמד בבתי ספר, מעטים אומרים על כך בתקשורת, ולא כל האוניברסיטאות קוראות נושאים הקשורים לפדגוגיה. לכן, בניסיון לרסן ילדים ולהטיל עליהם את תפיסת עולמם שלהם, ישנם מבוגרים שלא נרתעים משיטות האלימות הפסיכולוגית האמיתית. אנשים אלה מכונים הורים "רעילים".
ראוי לציין שכל האנשים מועדים לפעולות שגויות. לכן, לפני שמתייגים מישהו כאדם "רעיל", כדאי לבדוק האם זה כך. אם אם לילדה בת 14 אוסרת עליה לצאת לילה לחפש טיול בחברת גברים בוגרים, אז בקושי היא יכולה להיקרא "רעילה". אף על פי שהילדה הזאת מאוד בת 14 תנסה לשכנע את כל הסובבים את עצמה ואמה היא "רעילה" ומפלצת אמיתית.
הורים "רעילים" מרעילים את חיי ילדיהם, נותנים להם אותות סותרים, ומשאירים לאחר תקשורת עם עצמם ריקנות ורצון לעזוב לחיות על כוכב לכת אחר.
סימנים להורים רעילים
הורים "רעילים" גורמים לילדים שלהם טראומה פסיכולוגית על ידי השפלתם והתעללות בהם. עם זאת, הם לא תמיד עושים זאת במודע. להורים "רעילים" יש מספר סימנים שניתן לזהותם בקלות:
- התקפות רגשיות מתמדות מצד הורים. במשפחות כאלה ילדים קובעים את מצב הרוח של הוריהם על ידי צליל המפתח המסובב במנעול הדלת. אחרי הכל, אם אמא או אבא היו במצב רוח רע, אז כל הכעס והשליליות האלה, כמו צונאמי, יפגעו בילד כמו גל. כל חייהם של ילדים כאלה מלאים במתח פסיכולוגי, חרדה ו"אכילת מוח "מצד הוריהם. יחד עם זאת, אפילו ניסיונות להפגין חסד ואכפתיות מצד הורים כאלה גורמים לילד לפחד ואי אמון. ואז לעתים קרובות ההורים אומרים את המשפט האהוב עליהם: "אני מנסה לעשות הכל בשבילך, אבל ממך אין אהבה ותודה."
- מנסה להתיידד עם הילד, תוך פגיעה מתמדת באמונו. כשהורים חברים עם ילדיהם, זה נהדר. אבל חברות היא גם אחריות. הורים "רעילים" מנסים בהתחלה בכל הכוח להתיידד עם ילדיהם, תוך שימוש בביטויים כמו "אתה לא אומר לי כלום", "אין לך קרוב יותר מההורים שלך", "חברים באמת יקרים יותר משלך הורים?" וכו ' אבל צריך רק לספר לילדם סוד בסתר, ולכן זה הופך מיד לאירוע לדיון עם קרובי משפחה או בדיחות שונות המוקפות באנשים מוכרים. כיצד אם כן ילד יכול לסמוך על הוריו אם כל ניסיון לפתוח את נשמתו הופך לסכין מאחור?
- דרישות גבוהות להצלחה עתידית של ילדים, זרועים השפלה. הורים כאלה דורשים מילדיהם רק תוצאות גבוהות. הם חייבים להיות תלמידים מצוינים, זוכים באולימפיאדה, אלופים. יחד עם זאת, כל ההישגים מובנים מאליהן. הורים כאלה לא יגידו לילדם שזכה במדליית הזהב "כל הכבוד, מגיע לך!" הם יגידו: "לפחות איפשהו שלא פישלת!" במשפחות כאלה הילד צריך לצאת מגדרו כדי להוכיח למשפחתו שהוא לא מפסיד.
- "השפלה מניעה" וחוסר עזרה. הורים "רעילים" בטוחים שאם הם יגידו שבנם טיפש, אז הוא ירצה בחדות להיות חכם. אם, שאומרת כל הזמן לבתה שהיא מכוערת ושמנה, בטוחה שזו תהיה מוטיבציה נהדרת לעשות סדר. אבל כשהבת מחליטה לעשות דיאטה ולהירשם לחדר הכושר, כל זה מתחיל להיתפס בעוינות: "כל הדיאטות האלה שטויות, אתה צריך לאכול נכון, אז היא התיישבה במהירות וסיימה את הקערה השלישית של מרק!"
- ניסיונות להפוך את הילד לעד ומשתתף בדרמה אישית. הורים אלה אוהבים להקדיש את ילדיהם לבעיות מערכת היחסים שלהם.אמא ואבא, שנמצאים על סף גירושין, שהתחתנו פעם אחת בזמן אמת, יזכירו לעיתים קרובות לילדם שזה הוא שהפך למקור לכל הצרות. אם חד הורית שמנסה למצוא אושר עם החבר הבא שלה תזכיר כל הזמן שאם לא הילד, היא הייתה מאושרת הרבה זמן. יחד עם זאת, כל הזמן מזכירה לבתה שכל הגברים (כולל אביה) הם נציגים של ארדיודקטילים.
- הדרישה למלא אחר הוראותיך עם העברת האחריות ליישומם לילדים. הורים כאלה ממלאים את תפקיד אדוני הגורל של ילדיהם, אני תמיד יודע איך ומה הם צריכים לעשות. אבל אם ההוראה הבאה שהילד מודה פתאום בכישלון, ההורים ה"רעילים "מעבירים את האשמה לא אליו, למבצע פשוט:" אז מה, אמרתי כך. אתה חייב להיות ראש משלך על הכתפיים! " יחד עם זאת, אי מילוי הגזירות יקר לנפש הילד, מכיוון ש"הורים רוצים רק את הטוב ביותר "," אתה צריך להקשיב להורים, כי יש להם יותר ניסיון "ו"אם אתה לא מקשיב, אתה תתחרט על כל חייך."
- הטלת עזרתך בתוכחות על קבלתה. הורים רעילים מציעים כל הזמן עזרה שילדיהם לא באמת צריכים. אך אם ילדים מסרבים לעזרה מיותרת זו, אז בתמורה הם יקבלו חבורה של תוכחות וטינה. אם ילדים מוותרים ובכל זאת מקבלים את השירות המיותר הזה, אז בתמורה הם מקבלים חבורה של תוכחות אחרות: "תראה, מצח כל כך בריאה, אבל אתה לא יכול לעשות בלי עזרת ההורים שלך."
- ניסיונות מתמידים לשרשר אותם לעצמם. ברגע שהילד יגדל ויבין שהוא יכול לחיות באופן עצמאי, והכי חשוב, ליידע את הוריו על החלטה זו, הוא ישמע מיד 1000 תוכחות על האופן בו הוא, כל כך אסיר תודה, נוטש את הוריו: אין תודה בתמורה. אני מוכן לקחת ולהשאיר ככה את ההורים! בּוֹגֵד!" אבל ברגע שילדים בוגרים מסכימים לגור עם הוריהם, אני מתחיל מיד להטיף אותם בחתיכת לחם ומטר רבוע. ההורה "הרעיל" ינסה בכל כוחו להחזיק את הילד בבית, בו זמנית, כך שיהיה שקט וכנוע גם בשנות ה -30 וה -40 לחייו.
- הפיכת ילד לבובה כנועה. הורים "רעילים" תמיד יודעים טוב יותר איך להלביש את ילדיהם טוב יותר, איזו מוזיקה לאהוב, אילו סרטים לצפות, מה לעשות בזמנם הפנוי, איזה מקצוע להשיג, עם מי להתחתן, איפה לעבוד, איך לחיות, מתי וכמה ילדים. יחד עם זאת, הם בטוחים שחובת ילדיהם היא להקשיב להוריהם, לשתוק ולעשות את מה שהם אומרים.
איך להגן על עצמך מפני רעילות הורית?
גם ילדים מבוגרים לא תמיד מצליחים לצאת ממערכות יחסים "רעילות" עם הוריהם. עם זאת, פסיכולוגים פיתחו מספר המלצות להגנה על עצמם מפני ההשפעה ה"רעילה "של הוריהם:
- קבל את ההורים שלך עבור מי שהם. הורים רעילים לא ישתנו. עם זאת, אתה יכול לשנות את הגישה למילים ולמעשים שלהם.
- להבין שילדים אינם אשמים ברעילות הוריהם. ההורים אחראים באופן מלא להתנהגותם.
- אם ילדים צריכים לחיות תחת אותו גג עם הורים "רעילים", מומלץ למצוא דרך להסיר את השליליות מעצמם. זה יכול להיות השתתפות במעגלי ציור, ריקודים, נגינה או ספורט.
- נסו לשמור על תקשורת למינימום. אתה לא צריך לנטוש את הוריך לחלוטין, אך גם תקשורת איתם לרעת רווחתך אינה רעיון טוב.
- צברו את החוויה שלכם. אתה לא צריך לעקוב אחר הכלל "ההורים יודעים טוב יותר מה הילדים שלהם צריכים". לכל אדם הזכות להחליט בעצמו מה לעשות, ובכך למלא את ה"המורות "שלו.
- להיפטר מהמשאבים שלהם: זמן, כסף שנצבר ואנרגיה.
- אל תקריבו את האינטרסים של עצמכם למען גחמות הוריכם.
- חיה בנפרד ועל פי הכללים שלך.
בנפרד, יש לציין כי במקרה של מצבי חיים קשים, כדאי להיעזר בפסיכולוגים מקצועיים. ברוסיה מדד זה עדיין אינו פופולרי ולעיתים קרובות מעורר ספקנות, אולם סיוע פסיכולוגי בזמן יאפשר לא רק למזער את ההשלכות הפסיכולוגיות של רעילות ההורים, אלא גם לא להפוך לאדם כל כך לא נעים בחיי ילדיהם.
