משבר ההתבגרות מובן כרצונו של הילד להיות מבוגר, עצמאי פחות או יותר. ככלל, ההורים אינם מוכנים לכך. בחברה שלנו, משום מה מקובל בדרך כלל שמתבגרים הם קשים, בלתי נשלטים וכו '. ושתקופת המשבר תעבור והכל יהיה בסדר. כן זה כן.
עם זאת, כל חיי העתיד של הילד יהיו תלויים בדיוק איך הם יעברו. לכן, כאן חשוב שההורים יהיו מודעים וקשובים לשלב זה בהתפתחות האישיות של אדם מתבגר. קשה לו, והוא זקוק לעזרתך.
ניתן להשוות בין התבגרות לבין כריתת חבל הטבור בלידה. ילדים קשורים להוריהם בקשרים בלתי נראים. גיל ההתבגרות הוא הרגע בחיים שחיבור זה חייב לעבור לרמה חדשה. חבל טבור אחד מנותק ונוצר חדש לחלוטין.
אם ההורים לא מבינים זאת, התהליך כואב מאוד וכתוצאה מכך היחסים מתערערים. לאחר מכן הם לוקחים שנים להתאושש. התרחיש הגרוע ביותר הוא כאשר הסכסוך נמשך והיחסים נותרים עוינים לכל החיים.
במקרה זה, אתה יכול רק לצפות ממה שכל ההורים חוששים כל כך: שהמתבגר יתחיל לשתות, לעשן ולהזריק סמים. הוא יעשה זאת מתוך מחאה, לא בגלל שהוא רוצה. בכך הוא יחפש ביטחון ואותו הנאה שהוא לא זוכה מיחסים טובים עם הוריו.
המתבגר ימצא אותו מקופח כמוהו, והם יתאחדו בקבוצה. ואז יש הרבה תרחישים שונים.
בני נוער מבצעים גם "מעשים" מהסוג הזה, מה שהופך אותם לאלמנטים א-חברתיים, אפילו לפושעים. וכל זה רק הפגנת עשרה. אבל יש לו "שלנו" - חברים שמבינים ותומכים. והוא מתחיל להתחשב בהוריו כמעט כאויבים.
איך תוכלו לעזור בזה?
תקשורת, דיון ושיחה.
ברגע שהורים מבחינים בביטוי של אי הסכמה עם החלטותיהם, סירוב מעשייה רגילה או מחאה אחרת - עליכם להתיישב ליד שולחן משא ומתן עגול ולדון בתנאים חדשים לשיתוף פעולה במשפחה.
מדובר בשיתוף פעולה, לא ביריבות ולא בהכרזה "מי האחראי כאן". ובטח שלא אלימות - לא נפשית ולא פיזית, לא משנה כמה תרצו. רק זכרו שזה לא פותר את הבעיה.
במשא ומתן חשוב לקחת בחשבון את הנסיבה העיקרית: אם ילד תופס חלק מזכויותיו, שיהיה לו גם לקבל אחריות. הסבירו שהוא הופך למבוגר ולמבוגרים יש הרבה דברים לעשות, עבודה, בעיות ותחומי אחריות.
לדוגמא, בעוד שהוא לא יכול להרוויח כסף וזה נעשה על ידי הוריו, הוא יכול לעזור ברחבי הבית או ללכת לחנות. תמיד יש דברים לעשות, ואם הם מופצים באופן שווה בין בני המשפחה, אז כולם מרגישים בטוחים ורגועים בזה.
כלומר בזמן שהוא חי איתך הוא חי לפי הכללים שלך.
תוצאת הדיון עשויה להיות שונה. מישהו מסכים להיות בתפקיד, מישהו מחליט להישאר בילדות. מישהו ייקח מעט חובות ואז יחליט לנטוש אותן - זה גם אפשרי.
יש בעיה כאשר נער מחליט להישאר ילד לנצח. ואז כבר מדברים על "מתבגרים נצחיים", כשגבר בן שלושים כלל לא רוצה לקחת על עצמו שום אחריות.
על משבר זה בחייהם של מבוגרים מתוסכלים - במאמר הבא.
תְפוּקָה
ההסרה מנושא זה היא שעל ידי דיון בסוגיות כלליות בכבוד לדעת המתבגר, ניתן להפוך את היחסים לחמים וכנים. ואז גיל ההתבגרות יעבור ללא כאב ובלתי מורגש.
אך בכל מקרה חשוב להודיע לילד שאתה אוהב אותו בכל מקרה, לא משנה איזו החלטה הוא יקבל במשא ומתן.
יום אחד בנך או בתך יגדלו, והם כבר לא ירצו למחות ולהשוויץ, והם יהפכו לאחראים יותר ויהיה קל יותר לתקשר איתם.
יבוא שלב חדש בחייהם, בו גם עזרת ההורים תהיה חשובה - אל תשכחו מזה.
