בשנים האחרונות הפסיכולוגיה של יחסי משפחה עוררה עניין מוגבר בקרב מומחים. פסיכולוגים מתעניינים במיוחד במשברים בחיי המשפחה ובאופן בו הזוגות חווים אותם. כך, למשל, אחת השאלות הקשורות למצבים קשים בחייו של כל תא בחברה היא כיצד להתכונן פסיכולוגית למשבר מסוים.
המילה "משבר" קשורה אצל רבים באופן בלתי נפרד למושג כלכלי. מעטים חושבים על העובדה שבחיים, ובמיוחד בחיי משפחה, אדם גם חווה משברים באופן קבוע. יש הרואים בהם לא יותר מאשר בדיה ומיתוס. אחרים בטוחים שכל זה גחמה. וזאת למרות שגם זוגות חזקים למדי נפרדים על רקע משברים.
פסיכולוגים, לעומת זאת, מבטיחים שתוכלו להיערך לכל משבר ביחסי המשפחה, אם יש רצון כזה. העיקר להכיר את האויב בראייה. יתר על כן, לא כל משבר רע. חלקם ניתנים ללמוד משהו ולתקן משהו.
כדי להתכונן למשבר מבחינה פסיכולוגית, עליכם להבין שיש בעיות שמתעוררות עקב גיל, ויש כאלה שקשורות לזמן ולאירועי החיים המשותפים.
שנות המשבר כוללות את השנה הראשונה, השלישית, החמישית והשביעית לאחר החתונה. תקופות אלה נקראות משבר החיים המשותפים. נכון, יש לזכור שממוצע ממוצע של נתונים אלה. אצל חלקם המשברים עשויים לבוא מוקדם יותר, לאחרים אחר כך, לאחרים - כמתוכנן. משבר השנה הראשונה מתרחש מהסיבה שבני הזוג כבר התרגלו זה לזה, החיים מותאמים, התמונות הרומנטיות של נסיכים ונסיכות כבר נעלמו. אתה צריך להיות מוכן מראש לעובדה שבן הזוג שלך אינו נסיך קבוע מאגדה: חכם, בריא, רומנטי ועליז. למעשה, אנשים רבים חולים, אינם צובעים ואוהבים ללבוש חולצת טריקו של מיקי מאוס בבית. כדי שהלחץ מהמסכות שהוסרו לא יהיה חזק, עליכם לגוון את חייכם, למשל, להגדיר בגדים לבית מסוימים לבית - יפים, אלגנטיים ויחד עם זאת נוחים. בנוסף, דאגו להתכוונן לפשרות ולא לדחוף אחד את השני.
בשנה השלישית והחמישית לחיים, משברים מתרחשים בדרך כלל בגלל הופעת ילדים בבית. חינוך, לידה, חוסר שינה, חלוקת אחריות חדשה מובילים למריבות ושערוריות. יש צורך לקרוא ספרים ומגזינים מראש כדי להתכונן למה שעשוי לחכות לכם אחרי לידת התינוק. לאחר הלידה, עליך להסכים מיד על חלוקת האחריות במשפחה. זה יעבוד רק אם שני בני הזוג הם אנשים מבוגרים ואנשים בוגרים.
בשנה השביעית יש משבר של חידוש. הרי נראה כי השותפים יודעים ממש הכל אחד על השני וקשה למדי להפתיע במשהו. אם אתה מתחיל להרגיש שאתה מכוסה אט אט בחוסר שביעות רצון מבן / בת הזוג שלך ובמקביל התחלת להסתכל סביב ולהעריך אחרים ברחובות בניגוד להיות יחד עם בן / בת הזוג שלך, הגיע הזמן לפעול. יש צורך לאסוף כוחות ולארגן את החידוש במשפחה. החליפו תספורת, ארון בגדים, העלו תחביב חדש לכל המשפחה, למשל טיולי טיול משותפים וכו '. זה יהיה שימושי מנקודת מבט של פסיכולוגיה עבור כל אחד מבני הזוג, מכיוון שכל אחד מהם ירגיש במעמד חדש.
משבר אמצע החיים הוא תקופה מאתגרת נוספת. הוא מסוגל להרעיל את חייהם של בני זוג לא פחות מהבעיות שמתעוררות במהלך שנות חיי המשפחה. עבור גברים זו תקופה של חשיבה מחודשת על חייהם, במהלכה נראה להם שהם עדיין בשיא תקופתם, והמשפחה היא נטל נוסף. נשים, לעומת זאת, גם חושבות על חייהן, אך יחד עם זאת מעריכות את עצמן יותר מנקודת המבט של כושר הפירעון שלהן - מקצוע, חלקה נשית וכו '. ההכנה הפסיכולוגית העיקרית כאן היא שינוי תחביבים, שינוי בעיסוק, דיאלוגים משותפים עם בן זוג ועוד ועוד, שיאפשרו לכם למצוא נקודות מגע משותפות ולתמוך זה בזה.
המשברים של שנות נישואים מאוחרות יותר נגרמים על ידי מונוטוניות ועייפות. כאן מספיק שיהיה הרצון לשמר את הנישואין כדי שיהיה מספיק דמיון להבין איך לשמר אותם. כך, למשל, תוכלו לבקר יחד עם פסיכולוג, להמציא פעילויות חדשות, למשל, לטייל ולתת זה לזה מעט חופש.
משברים אינם גרועים כמו שהם נראים. כל אחד מהם ניתן לזוג על מנת להביט שוב על משפחתם מבחוץ ולהבין מה ניתן לשפר ולעדן, ואילו נימוסים והתנהגות ניתן לנטוש.
